GÂNDURI ȘI BODOGĂNELI

MOTTO: „Întotdeauna prefer să cred tot ce e mai bine despre toată lumea. Mă scutește de multe neplăceri.” (Rudyard Kipling)

Cuvintele sunt cele de azi, din dexonline.ro, motto-ul e găsit (sau regăsit) de mine pe vasta câmpie a Internetului, glumele sunt clar reluate pentru că nu mai am răbdare să caut altele noi, iar bodogănelile, da, ați ghicit: sunt chestii șoptite între mine și gândurile mele. Pot să vă asigur, domniile voastre, că sunt banale, puerile și neinteresante. Deci, bombănind în continuare, vă prezint patru cuvinte, patru glume și patru vorbe de încheiere: „La revedere, pe mâine!”

♦ Cuvântul aleatoriu:

BODOGĂNEALĂ, bodogăneli, s.f. Vorbire înceată, neclară, care redă de obicei un protest reținut sau o nemulțumire stăpânită. Bodogăni + suf. -eală.

(A) BODOGĂNI, bodogănesc, vb. IV. Tranz. A bombăni supărat, spunând ceva nedeslușit. Intranz. A bombăni (de ciudă sau de supărare). Et. nec.

♦ Cuvântul zilei:

(A) AUREOLA, aureolez, vb. I. Tranz. 1. A înconjura cu o aureolă. 2. Fig. A încununa, a glorifica (pentru calitățile sale). [Pr.: a-u-re-o-la]. Din fr. auréoler. Cheia alegerii: Rudyard Kipling (nota mea: cel care a scris, printre altele, „Cărțile junglei”) s-a născut în 1865 în India, unde a și trăit până la vârsta de 17 ani. Iubirea pentru țara sa natală se întrevede  în toată opera sa.

AUREOLĂ, aureole, s.f. 1. Cerc luminos cu care pictorii înconjoară capetele unor personaje, mai ales ale sfinților; nimb, aură. Fig. Strălucire, glorie, faimă. 2. Zonă pe suprafața unui obiect, variat colorată, în care există o tranziție continuă de la o culoare la alta. Zonă mai puțin luminoasă din jurul unei flăcări, unui arc electric etc. 3. (Tel.) Fenomen de iluminare parazită, sub formă de inele concentrice care apar în jurul punctelor luminoase de pe ecranul tubului cinescop, datorită unor reflexii multiple. 4. Efect nedorit de zonă luminoasă pe mărcile poștale litografiate. [Pr.: a-u-re-o-lă]. Din fr. auréole, lat. [corona] aureola.

♦♦♦ Glume vechi...
☺
Soțul către soție:
- Draga mea, ești supărată?
- Nu, de ce aș fi?
- Nu știu, ești femeie, găsești tu ceva...
☺

Un bărbat îmbrăcat în salopetă de zidar intră agitat într-un salon auto prestigios, se apropie de consultant și îl întreabă:

– Cât costă un Веntlеу GТ Соuре?

– 250 000 euro.

– Dar în credit pentru un an?

– 25 000 lunar.
– Cam mult, dar pentru doi ani?
– 12 500 pe lună.
– Tot e mult, dar pentru trei ani?
– N-ar fi mai bine să vă luați o mașină mai ieftină?
– Desigur că ar fi mai bine, însă placa de beton a căzut peste un Bentley.
☺
Discuție între doi soți, mult după miezul nopții:
- La ora asta se vine acasă, Mitică?
- Nevastă, te rog să mă crezi, la ora 9 am plecat de la bar…
- Şi unde ai fost până acum, că de-acolo și până la noi sunt doar trei străzi scurte?

- Scurte, scurte, dar late…

☺

Făt-Frumos trece pe la turnul unde era Ileana Cosânzeana, care devenise, între timp, nevasta zmeului. Calul îl întreabă ce o să facă dacă apare zmeul. Făt-Frumos îi răspunde că, imediat ce va auzi bătăi în ușă, o să sară cu parașuta pe geam. Zis şi făcut. Intră Făt-Frumos în iatacul Ilenei Cosânzeana, încep să se sărute cu pasiune, dar, la un moment dat, se aud bătăi puternice în ușă. Făt-Frumos sare pe geam, iar Ileana Cosânzeana deschide speriată ușa. La ușă, era calul lui Făt-Frumos, care zice:

– Auzi, fată, spune-i tâmpitului ăluia că a luat în loc de parașută sacul meu cu ovăz!