Niște gânduri despre déjà vu

„Priviți lucrurile până le vedeți; cei mai aproape de Dumnezeu le-au văzut.” (Constantin Brâncuși)

Valiza cu gânduri este astăzi cam în dezordine, căci sunt ostenită și nu prea am chef și nici răbdare. Așa că am „aruncat” în ea cuvintele din Dexonline (cel de ieri, cu poză cu tot, și cel aleatoriu de azi), apoi ceva gen păpușă Matrioșka (scrierea de azi, ce cuprinde un fragment dintr-o postare din 2019, care, la rândul ei, face referire la un text din 2013) și, desigur, glume.

# DISCORDANȚĂ, discordanțe, s.f. Nepotrivire flagrantă între două sau mai multe elemente, fenomene etc.; distonanță, dezacord. (Geol.) Poziția unor strate discordante. Din fr. discordance. Cheia alegerii: În anul 1969, BBC difuza primul episod al serialului „Monty Python’s Flying Circus”, care avea să revoluționeze comedia britanică printr-un umor absurd și imprevizibil, bazat adesea pe discordanță, adică contrastul intenționat dintre situații, personaje sau idei aparent incompatibile, folosit pentru a produce efectul comic.

# PLEAȘCĂ, plești, s.f. 1. (Pop. și fam.) Câștig neașteptat (de obicei nemeritat) obținut fără muncă; chilipir. ◊ Loc. adv. De (sau pe) pleașcă = de pomană, fără bani. 2. (Înv.) Pradă (de război), jaf, captură; rechiziție. Din bg., sb. pljačka. Sursa: DEX '09 (2009).

# Dar una e să bârfești un pic, să fii ironic și să faci haz cu măsură, și alta e să inventezi lucruri despre alții și să fii rău. Iată ce scriam despre asta prin iunie 2013: „M-am convins, pentru a nu-ştiu-câta-oară, că unii oameni sunt 80% răi, răi fără de lecuire, şi de o nesimțire cronică, şi egoiști, şi fără bun simț. Pur şi simplu nu poți avea un dialog civilizat cu ei. Bine-bine, sunt de acord, nimeni nu e fără defecte, dar eu mă regăsesc mereu în postura pe care mă sfătuia mereu tatăl meu, Dumnezeu să-l odihnească, să o adopt: aceea de om înțelept şi care cedează primul. Ei bine, am cedat aşa de mult şi de multe în această viaţă a mea, încât lumea a început „să mă ia de proastă”. Ei, domniile voastre, ce v-am spus eu, déjà vu! Atât că acum aș adăuga la procente încă 5%, iar la epitete, „proști”, „frustrați”, „clevetitori”. (Femininele sunt incluse și ele). La această stare de nervi ce o posed zilele astea contribuie, desigur, și ploaia de-afară, și lipsa banilor, și... Dar nu contează, eu caut în continuare motive să-mi descrețesc fruntea, mă îmbărbătez iar cu îndemnul „Zoe, Zoe, fii bărbată!” (din piesa celebră a lui Nenea Iancu) și încerc să nu mai pun la suflet toate fleacurile.

# Glume:

Ardeleanul se duce la doctor, deoarece tușea foarte tare. Doctorul îl consultă și îl întreabă cu o voce gravă:

- Fumați?
Ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
- D'apăi, dom' doftor, mai bine aș bea ceva...

*
Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă:
– Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 kilometri pe oră, fiindcă stânjeniţi circulaţia!
– Dar eu am respectat limitarea de viteză de 21 km/h.

– Doamnă dragă! Indicatorul nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulați pe Drumul Național nr. 21.

– Zău? Mulțumesc mult…

Agentul observă că pasagerii stau într-o linişte mormântală în maşină.
– Doamnă, de ce stau aşa încremeniţi pasagerii din mașină?

– Oh, nu au nimic! Încă nu şi-au revenit de când am virat de pe Drumul Naţional nr. 195...

*

Eu: Am o iubită imaginară.

Psihiatrul: Nu te merită.

Eu: Ştiu...

Psihiatrul: Cu ea vorbesc, nu cu tine!

P. S. 

# imagine © Andrea Homorodean (din dexonline.ro, cuvântul „discordanță”)

Niște gânduri cam lente

„Cel mai mare defect al nostru este preocuparea permanentă de a găsi greşelile celorlalţi.” (Kahlil Gibran)

Ca de obicei, am tendința să dau vina și astăzi pe gândurile mele. Adică, hm, pe mine. Pentru ce? În primul și-n primul rând, pentru că, în loc să ies mai des din casă și să hălăduiesc prin pădurile ce înconjoară Domneștiul, nu doar prin livada proprietate personală, îmi pun aici, la blog, poze cu poteci din păduri și bat câmpii doar la figurat. Iar în al doilea rând, pentru că, în loc să-mi pun la treabă gândurile cam lenevoase, am recidivat cu copierea unui text de-al meu, scris într-o duminică din „anul Covidului” (sau „douăzeci-douăzeci ”, cum zicea o persoană, ca să zic așa, „de tristă amintire”). Ia să vedem...

*

„Fiind duminică și având mai mult timp liber, am tot „bramburit” pe Internet, ca să mă mai informez despre diverse (cărți, filme, flori, mda, chiar și rețete), apoi am ajuns inevitabil și pe Facebook, unde am văzut două anunțuri ce m-au făcut să râd momente în șir, nu atât pentru micile greșeli pe care le conțineau, ci pentru că erau unul după altul. Revin la ele după ce vă zic ce-am găsit despre „starea vremii”, căci și asta mă interesează:

„Octombrie 2020. De obicei, temperaturile în prima decadă a lunii octombrie vor fi ușor mai crescute decât cele specifice dar există și posibile ploi aproape în fiecare zi în anumite regiuni. Temperaturile ridicate nu ne vor părăsi, așadar vom avea parte de o toamnă lungă. Vremea în România, în luna octombrie, se situează între bună și tolerabilă, cu mici variații de la o zonă la alta.” (...) Bun, să revin la anunțuri. Ele sunau așa: URSITOARE DELUX; PRUNE ANASPATH PENTRU ȚUICĂ. (Pauză ca să mai râd un pic...). Curioasă, m-am dus să mă „documentez” ce-i cu ursitoarele astea (Doamne, ce inventivi sunt unii în a lua banii oamenilor, e ceva de speriat) și am găsit și versiunea DELUXE (tot legat). Hai să vedem ce-i cu ele. Citez: „Vă propunem un pachet ursitoare botez ieftine, destinat familiilor tinere, care nu dispun de un buget generos pentru organizarea botezului prințesei sau prințului lor. Timp de 20 de minute, actrițele noastre profesioniste vă vor oferi un spectacol live, cu text personalizat pentru bebeluș și familie și o coregrafie de poveste. După momentul intro-ului de prezentare, ursitoarele vor cuceri ringul de dans și inimile participanților, înveșmântate în rochii cu model unicat, dotate cu microfoane wireless și susținute de o coloană sonoră mirifică.” (Altă pauză de râs...)

Cât despre prunele „Anna Späth” bune pentru țuică, păi aici, no comment, căci nu mă pricep deloc în domeniul ăsta... Și acum, voi încheia cu a treia pauză de râs: niște bancuri.

*

Luni dimineața, la cazarmă. Ofițerul își așteaptă soldații să se-ntoarcă din permisie. Apare primul, bineînțeles, întârziat.

– Soldat, dă-mi un motiv bun! De ce-ai întârziat?

– Să vedeți, dom' căpitan, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi, taxiul s-a stricat, am văzut o fermă, am cerut un cal, calul a căzut lat de-atâta goană, l-am lăsat, am alergat vreo 15 kilometri și… iată-mă, să trăiți!

Căpitanul, zâmbind în sinea lui:
– Bine, soldat. Treci la cazarmă!

Ceilalți opt care vin după el, spun exact aceeași poveste. Într-un final, apare, gâfâind, și ultimul soldat și-ncepe să zică:

- Să vedeți, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi…

Căpitanul:

– Daaa, știu, și taxiul s-a stricat…

– Nu, să trăiți, nu s-a stricat, dar erau altele stricate-n drum, și-o grămadă de cai leșinați, mi-a luat trei ore ca să-i ocolesc...

*

Doi iubiți stau de vorbă: 

- Anca, iubito, ce zici de o seară liniștită și magică, în pat, un film bun și popcorn? 

- Uau! Daaa, vreau! 

- Perfect. Atunci eu o să ies cu băieții la o bere.

*

Întrebare: 

- Care e rolul hârtiei igienice în trei straturi? 

Răspuns: 

- Unul trebuie depus la ANAF.

*

Discuție între doi amici:

- Ai ceva de muncă și pentru mine, că m-au dat afară de la hotel...
- Păi, de ce te-au dat afară?
- A venit un client la mine și mi-a zis TU TI RUM TU TU TU.
- Și?

- Eu i-am răspuns TARAMPAPAM TARAMPAPAPAM. Și m-au dat afară, cică ăla voia două ceaiuri la camera 222, nu să-i cânt eu.

* P. S. 

Unele bancuri sunt adăugate de mine azi, iar de încheiat, voi încheia cu o zicere a lui Mark Twain, care-mi place la nebunie:

„Una dintre diferenţele remarcabile dintre o pisică şi o minciună este că pisica nu are decât nouă vieţi.” (Mark Twain)

Multe gânduri în plină zâzanie

„Luând în ecuație toți acești factori variabili, oamenii de știință nu au putut, cel puțin până în prezent, decât să determine, prin RMN-uri și electroencefalograme, faptul că un simplu gând are nevoie de 150 de milisecunde pentru a procesa informația și pentru a determina o acțiune ulterioară. Imaginați-vă că, în medie, un om are zilnic între 50.000 și 70.000 de mii de gânduri atât simple, cât și complexe. Din păcate însă, conform studiilor oamenilor de știință și publicate de cotidianul „Financiar Post”, 70-80% dintre acestea sunt negative.” 

(Citat dintr-un articol de pe „Cunoaște lumea”, www.blogger.com)

¶🌿‡ Hm, complicată chestie și cu gândurile astea. Ca să nu cuget prea mult la vorbele de mai sus, căci e muuuuult prea de dimineață și cam jumătate dintre gândurile mele refuză să se dea jos din pat, mi-am găsit imaginea asta cu Dopey (Prostuțul), adică Mutulică, cum a fost numit în română (dacă vă mai amintiți, este un personaj haios din „Albă ca zăpada”, povestea Fraților Grimm) ca să-mi fac curaj și să zâmbesc un pic. Apoi, am să încep cu niște cuvinte din Dexonline, continuând cu alte cuvinte, ale mele de data asta, și voi încheia cu glume. Cuvântul aleatoriu mi-a dat ideea pentru titlu, dar s-a și potrivit perfect cu „starea” unor gânduri ale mele (multe, dar nu foarte importante), adică de ușoară ostilitate, urmată de gâlceavă, fapt ce mie îmi cam dă dureri de cap, la propriu și la figurat. După cum se vede, cuvântul are o mulțime de sinonime, plus că mai numește și niște buruieni...

ZÂZANIE, zâzanii, s.f. Intrigă, discordie, vrajbă, gâlceavă. – Din ngr. zizánia (pl. de l azizánion). Sursa: DEX '09 (2009).

ZÂZANIE s.f. 1. animozitate, ceartă, conflict, dezacord, dezbinare, diferend, discordie, discuție, disensiune, dispută, divergență. (~ ivită între două persoane.) 2. dușmănie, învrăjbire, ostilitate, ură, vrajbă, vrăjmășie. (Ce e ~ asta neîmblânzită între voi?) Sursa: Sinonime (2002).

ZIZANIE, ZÎZANIE s.f. 1 🌿Plantă ierboasă din fam. gramineelor; crește prin livezi și e cultivată uneori prin parcuri și grădini ca verdeață sau ca nutreț pentru animale; numită și „obsigă”,„odos”. (Loliumperenne) ‡ Sălbăție/ Neghină/ Bălării, buruieni. Sursa: CADE (1926-1931).

¶🌿‡ Cuvântul zilei de azi nu m-a pus pe gânduri, dar am mai aflat ceva, și anume despre Annie Leibovitz și pozele ei celebre și foarte bine plătite.

OBTURATOR, obturatoare, s.n. Dispozitiv folosit în scopul micșorării secțiunii de trecere a unui material fluid sau pulverulent, a unui fascicul de lumină printr-o deschidere et caetera. Obturator fotografic = dispozitiv mecanic montat pe un aparat fotografic, având drept scop să oprească sau să permită căderea luminii pe placa sau pe filmul fotografic. Din fr. obturateur. Cheia alegerii: S-a născut, în 1949, Anna-Lou Leibovitz, celebră fotografă americană, cunoscută mai ales pentru portretele sale, în special ale unor celebrități precum John Lennon, Michael Jackson, Sting etc.

¶🌿‡ În schimb, cuvântul zilei de ieri (zi când a „debutat” luna octombrie) face parte din mult pomenita „grea moștenire” și m-a făcut să simt fiori pe șira spinării.

DECREȚEL s.m. (Fam.) Copil (nedorit) născut în urma decretului din anul 1966. „Decrețeii”, în regia lui Florin Iepan, va fi prezentat... la New York. RL 2005, nr. 4 757. – Pl.: decreței. – Decret + suf. -el. Sursa: DLR - tomul III (2010). Cheia alegerii: 60 de ani de la decretul 770 emis de Consiliul de Stat al Republicii Socialiste România. Articolul 1: „Întreruperea cursului sarcinii este interzisă.” (1 octombrie 1966).

¶🌿‡ Recunosc, sunt o sclavă a rutinei, așa că la finalul postării am reluat niște glume (n-am chef să caut altele noi):

Un tip se uita liniștit la televizor şi, deodată, se trezește cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele ăsta, Laura Johnson?
- Ah, ăla este un nume de iapă. Am pariat ieri la cursele de cai pe ea. E un cal, dragă...
După câteva minute, se trezește tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Hei, asta pentru ce mai e, dragă?
- Păi, tocmai te-a sunat, din nou, calul!
*
Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt. Celălalt întreabă:
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am spus „TU”..
- Doamne ferește, dar ce fel de relație aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?

- Păi, să vezi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: „Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni”. Şi eu i-am răspuns: „Poate TU!”

*

Soțul și soția în pat, gata de culcare. Sună telefonul. Soțul ridică receptorul, ascultă vreo câteva secunde, apoi închide. Soția îl întreabă:

- Cine era?

Soțul răspunde, calm:

- Probabil cineva de la Institutul Meteo, care a greșit numărul. A întrebat: „Draga mea, orizontul este curat?”

Gânduri țesute într-o zăvează

Motto: „Mereu m-am întrebat de ce păsările stau în același loc deși au aripi și pot zbura oriunde pe pământ. Și după aceea m-am întrebat pe mine același lucru.” (Harun Yahya)

Nu mai știu prin ce asociație de idei mi-am amintit astăzi, la finele lui septembrie, de un serial văzut de mine acum vreo zece ani și care se numea „Grimm”. Am mai scris despre el, dar o să reiau doar un mic fragment de atunci, de acum un deceniu, plus o imagine nouă pentru ilustrare, și asta din cauză că mi se pare destul de „inspirat” (fragmentul, adică) și pentru că simt la fel și acum, poate și mai acut:

De câte ori mă uit la televizor și văd vreun lider politic, vreun parlamentar sau vreun membru al Guvernului (dar v-am mai spus că asta se petrece destul de rar, pentru că nu vreau să îmi fac nervi degeaba), mintea mea are parte de un lucru absolut miraculos: nu-l mai văd pe respectivul sau respectiva înșirând minciuni, ci văd niște personaje fantastice și hidoase, cum ar fi vrăjitoare rele, porci mistreți, hiene, năpârci (mă rog, cred că ați „primit” mesajul, văd tot felul de jivine scârboase) și, pe lângă sila, revolta și indignarea, pe care le am mereu la purtător, parcă mi se face și un pic frică. De ce sunt numai ăștia pe-aici, de ce nu apar și cavalerii în armuri strălucitoare, zânele bune, înțelepții care împart Dreptatea?! Este o întrebare pur retorică, domniile voastre, căci eu știu de ce: pentru că-i lăsăm.

Cuvântul zilei:

DERVIȘ, derviși, s. m. Călugăr musulman. Din tc. derviș. Cheia alegerii: S-a născut, în anul 1207, Rumi, poet, teolog și mistic persan, unul dintre cei mai importanți reprezentanți ai literaturii mistice islamice. Învățăturile sale despre iubirea divină și apropierea sufletului de Dumnezeu au stat la baza ordinului Mevlevi, întemeiat de discipolii și urmașii săi, ai cărui membri, cunoscuți drept derviși, au perpetuat tradiția spirituală a lui Rumi.

Cuvântul aleatoriu:

ZĂVEAZĂ, zăveze f. înv. 1) Bucată de țesătură care se pune la ferestre (uneori la uși, la paturi) drept podoabă, pentru a împiedica pătrunderea luminii sau pentru a ascunde ceva vederii; perdea. 2) Covor de lână care se pune pe perete; scoarță. /<sl. zavĕsa. Sursa: NODEX (2002).

Bancuri:

Un camion e urmat la mică distanță de un BMW X6. BMW-ul se tot chinuia să depășească camionul, la un moment intră în depășire și, când ajunge în dreptul cabinei camionului, se deschide geamul și o blondă superbă, drăgălașă, și cu ochi albaștri, strigă șoferului din camion:

– Bună! Sunt Nutzy și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfa din camion, în spate!

Șoferul nu zice nimic, se uită la ea, întoarce capul și rulează cu aceeași viteză. Se repetă faza de câteva ori, încercare de depășire, claxoane și același rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta într-o parcare. Vizibil iritată că bunele ei intenții au rămas în zadar, blonda Nutzy merge direct la tip și-i zice:

– Auzi, eu sunt Nutzy și sunt blondă! De o oră îți tot spun că pierzi marfă din camion. Ești surd sau faci pe șmecherul?

- Bună, sunt Gheorghiță, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt șmecher, sunt de la Drumuri și împrăștii sare pe șosea…

&

La tribunal. Declarații:

Soțul:

– Intru în casă și-mi găsesc femeia întinsă pe pat, dezbrăcată, geamul deschis. Mă uit pe geam și văd pe unul în chiloți, alergând. Iau noptiera și arunc după el.

Soția:

– Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soțul meu furios și, fără să zică ceva, aruncă cu noptiera prin fereastra.

Victima:

– Eu sunt sportiv de performanță. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul și văd cum zboară o noptieră spre mine...

Martorul:

– Eu nici nu știu ce caut aici!? Stăteam liniștit în noptieră...

&

Un tip îi spune prietenului său:

- Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea!

- Ce anume?

- Că fiul meu de șase ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Pe urmă, ea mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine iau de la școală!

Triptic de gânduri

 

„Terapeutul meu mi-a spus că modul în care pot obține adevărata pace interioară este să termin ceea ce încep. Până acum am terminat două pungi de M&M și un tort de ciocolată. Deja mă simt mult mai bine.” (Dave Barry)

💬 Cuvântul zilei:

ABIOGENEZĂ s.f. Concepție după care originea materiei vii trebuie căutată în materia fără viață. [Pr.: a-bi-o-ge-ne-ză] Din fr. abiogenèse. Cheia alegerii: În 1980 a fost difuzat primul episod al serialului Cosmos: A Personal Voyage, realizat și prezentat de astronomul american Carl Sagan, una dintre cele mai influente producții de popularizare a științei. Printre numeroasele teme abordate se numără abiogeneza, procesul ipotetic prin care viața a apărut în mod natural din materie nevie, serialul explorând originile vieții și locul acesteia în evoluția Universului.

💬 Cuvântul aleatoriu:

CORĂBIOARĂ, corăbioare, s. f. 1. Diminutiv al lui corabie. 2. Prăjitură preparată din aluat fraged. [Pr.: co-ră-bi-oa-ră] – Corabie + suf. -ioară.  Sursa: DEX '09 (2009).

💬 Cuvânt cu care am avut o „întâlnire de gradul III”:

HANSĂ, hanse, s.f. Asociație, companie comercială occidentală în Evul Mediu. Din germ. Hansa, fr. hanse. Sursa: DEX '09 (2009).

😆

Într-o zi, un tip îşi găseşte BMW-ul, în parcare, cu botul făcut praf, se uită după autorul dezastrului şi nimic, în schimb vede un bileţel pe parbriz: „Îmi pare rău că tocmai mi-am băgat cârligul de la „Dacie” în mândreţea ta de maşină. Îţi scriu pentru ca fraierii de martori care se uită să creadă că îţi las adresa, numărul de telefon şi asigurarea. Nu, nu ți le las, dar să ştii că eu regret nespus”.

😆
La un cabinet medical, doctorul întreabă:
- Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcţie?
😄
Nevasta unui deținut, în audiență la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i dați soțului meu o muncă mai ușoară.
- Dar, doamnă dragă, soțul dumneavoastră lipește etichete pe sticle, ce poate fi greu în asta?

- Nesimțitul, mie mi-a zis că sapă un tunel!

💭 💭 💭 Gândurile mele de azi, semănând cu emoticoanele din imaginea de la început, sunt mai multe, mult mai muuuulte decât trei, deci le las pe mâine, acum mă mulțumesc cu trei cuvinte din Dexonline și cu trei glume vechi...

Gânduri care se uită peste zăplaz

MOTTO: „Vârsta nu e cea pe care o ai, ci aceea pe care o simți.” (Gabriel Garcia Marquez)

Păi, ca să mă folosesc de toate elementele alese de mine random (adică, mai neaoș, niște chestii luate la întâmplare), o să zic așa: mă sugestionez până la a fi convinsă și a crede că totul e biiiine, am 37 de ani, deci îs „jună și ambetată absolut”, stau într-una dintre aceste cocioabe sofisticate și exotice, numinte bungalow-uri, în Vanuatu (care, vă reamintesc, este o țară insulară din Oceania), unde e cald și bine, deci mă pregătesc să am o duminică cu totul și cu totul superbă. Mda, câteva gânduri au privit peste zăplazul visului-meu-cu-ochii-deschiși, m-au readus destul de brutal în Domneștii mei de Muscel și m-au trimis să-mi fac „temele” de azi. Așa că...

Cuvântul zilei:

BUNGALOW, bungalow-uri, s.n. Locuință din lemn sau din împletitură de trestie, fără etaj, înconjurată de verande și de vegetație. ♦ Casă de vacanță, din materiale ușoare, construită în locuri pitorești. [Pr.: bungaloŭ] – Din engl. bungalow. Sursa: DEX '09 (2009). Cheia alegerii: Ziua Mondială a Turismului (ONU).

Cuvântul aleatoriu: 

ZĂPLAZ, zăplazuri s.n. Gard de scânduri sau de uluci care îngrădește o curte sau o grădină. /Orig. nec. Sursa: NODEX (2002).

Cuvântul din Rebus:

KASIDA (< fr.) s.f. Specie a liricii clasice turce și persane, asemănătoare odei. Dintre autorii de kaside, mai cunoscut este persanul Kaani. Sursa: DE (1993-2009).

Ce zice IA: Kasida lui Imru' al-Qais: Este cel mai celebru exemplu din literatura arabă clasică. Începe cu faimosul vers: „Opriți-vă, prieteni, să plângem la amintirea iubitei și a locuinței sale, la marginea dunelor de nisip dintre Dakhul și Hawmal...”

Glume...
- M-am săturat de mania asta a vitezei pe care o ai! E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori, strigă soţul către soție, foarte nervos.
- Iubi, te rog, mai dă-mi o şansă!
😺
Un tip își întreabă amicul:
- Nu te-am văzut de mult. Unde ai fost?
- Am fost cu soția pe la locurile sfinte și ne-am rugat.
- Și, ți-au ajutat rugăciunile?
- Nu, tot cu ea am rămas!
😺
– Griguță, am înțeles că ți-a luat casa foc, vă pot ajuta cu ceva? Tu și Marcela sunteți bine?
– Am scăpat nevătămați, dar nu sunt bine deloc pentru că Marcela s-a dus.
– Sincere condoleanțe!

– Nu a murit, măi, nebunule. Am zis că „s-a dus” pentru că a fugit cu un pompier. Sigur ea a dat foc la casă, căci e a treia oară când ia foc.

😺
Pe o rețea de socializare, în vremea Covidului, se dă următoarea problemă de matematică: 

„Ana are 10 portocale. Mănâncă 5 dintre ele. Câte îi mai rămân?”.
Românul specialist în nutriție: „Nu e o.k. că mănâncă 5 portocale. E prea mult!”
Românul conspirativ: „De unde are Ana 10 portocale? Le-a furat!”
Românul frustrat: „Bine că mănâncă ca nesimțita 5 portocale și alții nu au nici măcar o prună!”

Românul lăudăros: „Ce să spun! Se laudă că are 10 portocale. Eu am 15 kiwi și nu vin să mă dau mare pe aici...”

Românul naționalist: „Merele nu-i mai plac?!”
Românul agramat: „E prea multe. S-ă ma-i dea și la alți.”
Românul, de pe un cont fals: „Du-te dracu, Ano! Proasto!”

Românul specialist în medicină: „Bine, bine, are portocale. Dar s-a vaccinat?”

Gânduri despre blogăreală

 

MOTTO: „Ia în considerare cât de greu este să te schimbi pe tine și vei înțelege ce șanse mici ai ca să-i schimbi pe ceilalți.” (Jacob M. Braude) 

De azi dimineață tot aștept să văd câteva raze de soare, dar cerul plin de nori mi-a zis, încruntat: „N-ai să vezi!” Păi, și-așa nu prea aveam eu chef de trebăluit pe-afară, așa că m-am dedicat cu entuziasm „prestării” unei ciorbițe de pui. Și acum, aș vrea să scriu ceva, dar nu prea am chef, mi-e cam somn și am cam răcit oleacă în zilele trecute, căci am avut, cum titrează ziarele, „o scădere dramatică a temperaturilor”. Lipsa mea de Inspirație poate fi ilustrată cu succes de poza de mai sus. Așa că am găsit un text de-al meu de acum cinci-șase, plus niște glume de-a dreptul matusalemice și voi „defila” cu ele...

=

Să ne-nțelegem, mai am oarece rezerve de idei puse de-o parte, am gândurile de zi cu zi, neuronii mei sunt tot timpul ocupați, dar, de câtva timp, sunt în pană de gânduri din astea, de-ale blogului. Când, cu mulți ani în urmă, am început să scriu pe acest blog, din curiozitate, m-am uitat pe blogurile altora, care scriau de mai multă vreme decât mine și păreau că știe „cu ce se mănâncă” activitatea asta de blogger (adicătelea, cum îi spun eu, blogăreală). Când am văzut însă ce număr imens de bloguri exista deja, cât de variate erau domeniile pe care se axau, cât de bine scriau unii și ce tâmpenii debitau alții, m-am lăsat păgubașă. Așa că, de atunci, consider acest blog ca fiind un fel de „jurnal” pentru gândurile mele, unde mai las să tragă cu ochiul și vreo alte zece-douăzeci de persoane. Nu-mi pasă nici de clasamente, nici de câștiguri, nici de alte cifre fără niciun sens pentru mine, eu scriu, pur și simplu. Și astfel, mai învăț câte ceva, îmi mai reamintesc o carte, un cântec, o poezie, o trăire, iar în rest, mă mir, mă amuz, mă întreb, mă indignez, mă autoironizez (și lista verbelor reflexive poate continua la nesfârșit). Dar, când sunt în acea pană de gânduri de care am făcut vorbire la început, ei, recunosc că atunci mă simt destul de frustrată, și îmi zic că ar trebui să-mi văd de alte treburi și să nu mai încerc să scriu. Căci rezultatul mă dezamăgește întotdeauna.

=
💣 Și, mda, niște glume...

☺☺☺
Un tânăr își face o programare la un cabinet psihologic. Psihologul îl întreabă:
– Ce anume te deranjează, care este problema?
– Se pare că nu-mi pot face prieteni. Mă poți ajuta tu, măi cheliosule?
☺☺☺

Discuție la spital:
- Dumneavoastră sunteți pacientul salvat din incendiu?
- Da.
- Păi, aveți mai multe fracturi decât arsuri!
- M-au stins cu lopata...
☺☺☺

La un interviu pentru angajare:

– Văd că ați fost angajată până de curând ca recepționeră în cabinetul unui psiholog. De ce n-ați rămas acolo?

– N-am avut de ales. Mă săturasem. Orice făceam, domnul psiholog îmi punea câte un diagnostic.

– Cum așa?

– Păi, dacă întârziam, îmi spunea că sunt ostilă, dacă ajungeam mai devreme, că sunt anxioasă, iar dacă ajungeam exact la timp, îmi spunea că sunt obsesiv-compulsivă.

☺☺☺