Motto: „Memoriile” sunt numai amintirile care îţi convin.” (Tudor Mușatescu)
Primul cuvânt din Dexonline, ăla căzut „la zar” (adică aleatoriu), mi-a inspirat titlul. Pentru că, da, am vreo cinci sau șase gânduri puse într-un „sălaș” al minții, nu cu scopul de a scoate pui, ci de a mă aștepta acolo până o să am timp de ele. Urmează câteva „notițe” la anumite cuvinte și apoi glume cât cuprinde. Nu prea mai am ce scrie pentru că muuulte dintre gândurile mele au plecat în grabă să caute sălașul ăla despre care am pomenit. Și asta pentru că nu vor să-și recunoască vina de a nu fi în stare să mă ajute să scriu...
+
CUIBAR, cuibare, s. n. 1. Loc pregătit în paie, în fân sau pe pământ unde păsările de curte își depun ouăle. ♦ Instalație specială în crescătoriile de păsări de unde se strâng ouăle. ♦ Ou care se lasă în cuibar pentru ca păsările ouătoare să-și găsească locul. ♦ Cuib. ♦ Fig. Culcuș. 2. Fig. Sălaș, locuință. – Cuib + suf. -ar. Sursa: DEX '09 (2009).
+
OZONOSFERĂ s. f. Strat al atmosferei bogat în ozon, cuprins între 15 și 40 km altitudine. – Din fr. ozonosphère. Cheia alegerii: Ziua Internațională pentru Protecția Stratului de Ozon (ONU). Comemorează semnarea în 1987 a Protocolului de la Montreal prin care statele lumii au adoptat acordul internațional destinat eliminării treptate a substanțelor care distrug stratul de ozon, precum CFC-urile. Este considerat unul dintre cele mai reușite acorduri internaționale de mediu.
+
(A) SUPRIMA, suprim, vb. I. Tranz. 1. A face să dispară; a înlătura, a elimina, a anula. A omorî, a extermina pe cineva. 2. A desființa un post, un loc. A scoate ceva din funcție; a opri, a întrerupe activitatea a ceva. 3. A înlătura ceva, a elimina din consumație, a renunța la ceva. Cheia alegerii: În 1752 Marea Britanie adoptă calendarul gregorian. În teritoriile britanice, ziua de 2 septembrie a fost urmată direct de 14 septembrie, fiind eliminate 11 zile pentru alinierea calendarului la cel gregorian.
NOTIȚĂ: Cuvântul zilei (de alaltăieri) m-a dus imediat cu gândul la anii petrecuți în Păunești, Vrancea (unde am fost profesoară câțiva ani buni) și la a doua mea apariție pe scenă ca „actriță” (prima a fost în timpul studenției), în „Articolul 214” de I. L. Caragiale. Replica nu era a mea, dar e savuroasă (și plină de greșeli gramaticale) și m-a ajutat să trec peste nostalgia inerentă:
Cocoana: Marea cu sarea! Avea și el o sută cinzeci de lei
pe lună... și l-a suplimatără; cu o sută cinzeci de lei a lui o să se
procopsească statul! [...] L-a suplimatără, că l-a-nsemnat Ampotrofagu, suplima-le-ar
Dumnezeu luminițile ochișorilor din cap, s-ajung să-i văz orbeți pe toți...
+ (Glume)
Într-un proces de divorț, judecătorul o întreabă pe reclamantă motivul despărțirii.
- Doamnă, sunteți sigură de ceea ce cereți? Doriți divorțul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
- Nu, domnule judecător, răspunde femeia. Este pentru compatibilitate. Mie îmi plac filmele, soțului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, și lui de asemenea! Îmi place să merg în drumeții, el la fel! Mie îmi plac bărbații, și lui la fel...
+Casieria unei bănci. O doamnă foarte stilată și elegantă îi întinde funcționarului un cec și spune încet:
- Îmi cer scuze că semnătura soțului meu e așa de neclară și tremurată… Nici nu m-am gândit că se va speria în halul ăsta când m-a văzut cu pistolul în mână!
+
Un tip se trezește într-o dimineață cu o mahmureala îngrozitoare după o noapte de pomină petrecută la un dineu de afaceri. Se chinuie să deschidă ochii și primul lucru pe care îl vede sunt două aspirine așezate lângă un pahar cu apă, pe noptieră. Și, lângă ele, un trandafir roșu! Se ridică din pat și-și vede hainele curate și călcate. Se uită prin cameră și vede că totul e în ordine perfectă și lucește de curățenie. La fel e și în restul casei. Ia aspirinele, se sperie când se uită în oglinda din baie și vede că are un ochi vânăt și, în cele din urmă, observă un bilet pe masă pe care scria: „Dragul meu, micul dejun e în cuptor. Eu am ieșit la cumpărături. Te iubesc!” Tipul se târăște gemând până în bucătărie și vede că, într-adevăr, îl aștepta micul dejun aburind și ziarul din acea zi. Fiul lui era și el în bucătărie. Tatăl îl întreabă, cu multă precauție:
– Fiule, ce s-a întâmplat azi-noapte?– Păi, ai ajuns acasă după ora trei dimineața, beat turtă și ai luat-o razna. Ai rupt măsuța din sufragerie, ai vomitat pe coridor, ai făcut pipi în glastra cu ficusul mamei și ți-ai învinețit un ochi când ai dat cu capul de ușă, așa, ca să arăți ce tare ești!
– Atunci, de ce este totul într-o ordine perfectă, de ce am primit un trandafir roșu și micul dejun mă așteaptă în bucătărie?
– Ah, asta-i simplu, îi răspunde fiul. Mama te-a târât până în dormitor și, când a încercat să-ți dea jos pantalonii i-ai spus: „Lasă-mă în pace, cucoană, sunt om însurat!”
MORALA: Măsuța ruptă – 300 lei; micul dejun – 10 lei; trandafirul rosu – 5 lei; aspirinele - 1,50 lei, dar să spui lucrul potrivit la momentul potrivit, este neprețuit!
+Un grup de fete au plecat în excursie într-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns la un eleşteu înconjurat de tufișuri şi copăcei şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apă. După ce s-au bălăcit vreo oră şi mai bine, au ieşit din apă şi s-au întins la soare să se usuce. După ce s-au îmbrăcat şi erau gata să plece la drum, apare un camion militar gol şi opreşte lângă ele. Un tânăr ofițer, din cabină, le salută pe fete şi apoi strigă:
– Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi în camion!
NOTIȚĂ: Dacă cineva a avut răbdare să citească până la sfârșit, îi mulțumesc. Eu am vrut să corectez ce-am scris și m-am plictisit deja pe la mijlocul postării...
(imagine © 
