Gânduri rătăcind printr-un hipogeu

Plouă cu încăpățânare de vreo trei zile, dar încerc să arborez, cum zic englezii, „a poker face”, și chiar o să „merg la cacealma”, afirmând senină că umezeala, frigul, ploaia (plus alte „chestii”) nu-mi influențează (în mod dramatic) reumatismul și nici moralul. Ploaia e bună! În Dexonline a mai apărut un proverb (Grasă și frumoasă...), iar imaginea care îl însoțește (și care aparține Paulei Abrudan) m-a amuzat la culme. Am râs din toată inima. (Vacasutra, hm?!) Urmează cuvântul zilei de azi (și de ieri), un citat, o „reluare”, plus niște glume vechi, scrise iar și iar...

Proverb:

O v[r]ei și lînoasă și lăptoasă și cu coada groasă, să vie și devreme acasă. (Se zice pentru aceia care caută muiere fără nici un cusur, lucru peste putință.) Sursa: Golescu (manuscris - 1840;(re)publicat - 1973).

Cuvântul zilei:

HIPOGEU, HIPOGEE, hipogei, -ee, s.n. adj. 1. S. n. (În Antichitate) Construcție subterană alcătuită din mai multe încăperi, cu destinație mai ales funerară. 2. Adj. (Zool., Bot.) Care trăiește sub pământ. Din fr. hypogée. Cheia alegerii: În 1922, arheologul britanic Howard Carter descoperea în Valea Regilor intrarea în mormântul lui Tutankhamon, un hipogeu egiptean rămas aproape intact timp de peste 3.000 de ani și devenit una dintre cele mai spectaculoase descoperiri din istoria arheologiei.

Cuvântul zilei de ieri:

HIBĂ, hibe, s. f. (Fam.) Defect, cusur. Din magh. hiba. Cheia alegerii: Pe 3 noiembrie 1500 s-a născut sculptorul și orfevrul Benvenuto Cellini. A fost cunoscut pentru geniul său artistic, dar și pentru escapadele sale, pentru gustul pentru efebi și, mai grav, pentru violența sa.

Citatul zilei:

„Ia în considerare cât de greu este să te schimbi pe tine și vei înțelege ce șanse mici ai ca să-i schimbi pe ceilalți.” (Jacob M. Braude)

Postare din 2024 (fragment reluat):

„Am terminat ieri de vizionat un serial spaniol (cu titlul în engleză), „A private affair”, despre care Wikipedia îmi zice cam așa: „Amplasată în Galiția, în anii 1950, este o dramă de comedie cu mister și crimă în opt părți, cu Aura Garrido și Jean Reno în rolurile principale.” De obicei, nu citesc comentariile celor care au văzut deja serialul, pentru că nu prea mă interesează, vreau să-mi dau seama eu dacă îmi place sau nu. Dar și pentru că, în aceste comentarii, unii se cam ceartă între ei, replicile sunt destul de puerile sau argotice, mulți scriu așa de agramat și de inept, încât nici să mă amuz nu mai pot. Dar la serialul ăsta erau doar două comentarii, deci am „riscat”. Cu primul („Slăbuț, dar deconectant”) am fost de acord încă de la primul episod și am rămas la părerea asta și la final, iar cel de-al doilea comentariu („Doamne, ce prostie (...) tipa aia - nota mea: personajul interpretat de Aura Garrido - e agitată ca o suricată”) m-a amuzat copios până la sfârșitul episodului 8. Chiar și acum îmi vine să râd când mă gândesc că, da, avea dreptate omul, era destul de „agitată”. Dar partea bună este că, după ce am văzut serialul, am aflat că actorul Jean Reno (pe care eu îl credeam francez 100%) și care vorbește limba spaniolă foarte fain, poate doar cu un ușor accent, este de fapt Juan Moreno y Herrera-Jiménez, născut în Casablanca, Maroc, din părinți spanioli. Aferim! Sau nu, mai bine „Olé”!

Glumele de azi:

😖 Un tip, la un supermarket:
- Mă scuzați, mi-am pierdut iubita în magazin, pot folosi microfonul?
- Desigur!
Tipul începe să cânte la microfon:

- E peeerfeect, draga mea, fără tiiine, e mai biiiine, am timp și pentru miiine!

😖Un nou tip de avion se prăbușește la zborul de încercare, cutiile negre sunt furate, nimeni nu poate trage nicio concluzie asupra catastrofei. La inspecția Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita la anchetatori cu o privire tâmpă, de analfabet.

– Spune, baciule, îl întreabă un colonel, cam ce-ai observat?
– Apăi, dom`le dragă, o hărăbaie zbura, când numa’ ce o pălălaie s-o aprins, no, și unde nu s-o țâpat hărăbaia în gios…
– Baciule, nu înțeleg nimic din ce-mi povestești, fii te rog mai clar!

– No, bine, domnule, păi de ce nu spui așa? Ieri, la orele 14.00 un bombardier de tip Stealth V5, generația 68, greșind unghiul de incidență și cel de așezare, a intrat într-o vrie necontrolabilă, în acel context a pierdut ireversibil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.

– Baciule, m-ai spart, spune colonelul, de unde știi termenii ăștia?.

– D’apăi, când eu eram comandant de escadrilă, matale erai cioban, cum sunt eu acum. Apoi, ai intrat în politică. Tu cioban, eu colonel. Acum, tu colonel, eu cioban. D’asta pică avioanele ca muștele, șefule...

😖

Un fotbalist este invitat la cununia unui prieten al său. Înainte de începerea ceremoniei, preotul se apropie de el şi-l întreabă:
- Dumneata ești mirele?
- Nu, eu fac parte dintre cei care au fost eliminați în semifinale!

Gânduri care nu știu încotro s-o ia

„Pentru că aceasta este bunătatea. Nu înseamnă să faci ceva pentru cineva pentru că acesta nu poate, ci pentru că tu poți.” (Andrew Iskander)

Gândurile de azi, cam mohorâte (din cauză că e frig și plouă fără încetare, plus alte motive pe care le păstrez doar pentru mine) și cam moțăite (păi, deh, dacă au ținut neapărat să se trezească odată cu mine, pe la ora cinci fără un sfert, ce să le fac), au fost totuși de acord să mă însoțească până pe pagina mea de „blogăreală”, dar ajunse aici, ajutorul lor a fost egal cu zero. De ce? Pentru că au dat cu ochișorii de poza ce însoțește cuvântul „toponimic” din Dexonline (imagine © Andrea Homorodean) și au rămas acolo să caște gura și să se ciorovăiască între ele pentru a hotărî încotro să plece. Cele mai multe (cu un vot și din partea mea) au vrut să intre în dulapul magic și să se ducă în Narnia. Paranteză: „Cronicile din Narnia” prezintă o lume fantezistă, creată de C.S. Lewis, dar am aflat că este și un oraș real din Italia, care l-a inspirat pe autor. Închid paranteza. Altele voiau să se ducă la Hogwarts, celebra Școală de Vrăjitorii și Magie din romanele scrise de J.K. Rowling (seria Harry Potter). Mă rog, treaba lor. Eu nu vreau acolo. Un grup de gânduri a luat-o spre Neverland, iar altul spre Wonderland. Nici acolo parcă n-aș vrea. După ce au dispărut toate, am întrebat pe Google ce-i cu ultimele destinații și mi-a spus:

Neverland (Țara de nicăieri) este un loc fictiv creat de scriitorul scoțian J. M. Barrie în 1904, unde locuiesc Peter Pan, Tinker Bell și Băieții Pierduți, simbolizând copilăria veșnică și fuga de realitate. „Wonderland” (Țara Minunilor) este cel mai des asociat cu opera clasică Alice în Țara Minunilor („Alice's Adventures in Wonderland”)

Așaaa, acum o să închei repede scrierea de azi, căci fără gânduri mi-e cam greu să continui...

Cuvântul zilei (de ieri):

TOPONIMIC, TOPONIMICĂ, toponimici, toponimice  1. Adj. Care aparține toponimiei, privitor la toponimie, de toponimie. 2. S. n. Nume propriu de oraș, de stat, de apă, de munte etc.; toponim. Din fr. toponymique. Cheia alegerii: În 996, numele Austriei era consemnat pentru prima dată într-un document al împăratului Otto al III-lea, sub forma „Ostarrîchi”, prima atestare toponimică din care avea să evolueze denumirea germană modernă Österreich.

Cuvântul zilei (de azi):

boolean, ~ă a [At: MDA ms / Pl: ~eni, ~ene / E: Boole + -an] 1-2 Care aparține matematicianului George Boole (sau teoriilor sale). 3 Referitor la George Boole. 4 (Îs) Variabilă ~ă Variabilă care poate lua valori ce se exclud reciproc (de exemplu 0 și 1). Cheia alegerii: S-a născut, în anul 1815, George Boole, matematician, logician și filosof britanic, creatorul logicii matematice moderne, al algebrei booleene, care, mai târziu, va sta la baza informaticii. În informatică și în logică, tipul boolean este un tip de date care au doar două valori posibile: adevărat sau fals (sau 1 și 0).

Cuvântul lunii:

SUPAT, supaturi, s.n. (Pop.) 1. Locul de sub pat, spațiul dintre pat și dușumea. 2. Gaură săpată într-un mal de pământ. [Var.: subpat s.n.] – Sub + pat. Cheia alegerii: „Supat” a fost cel mai căutat cuvânt al lunii octombrie.

BANCURI:

Soţul, soţia şi o tânără urcă împreună cu ascensorul. Deodată, tânăra se întoarce şi îi trage o palmă zdravănă bărbatului, țipând la el:

- Cum, nu ţi-e ruşine, în faţa soţiei!?
Ascensorul se opreşte, tânăra iese furioasă. Soţul se întoarce către soţie:
- Iubito, îţi jur…
- Bine, bine, calmează-te, eu am pișcat-o…
&
Transcrierea unei convorbiri radio reale între un vas din Armata S.U.A. și autoritățile canadiene de coastă din Newfoundland, în octombrie 1995:
Americanii:
Vă rugăm, schimbați direcția voastră cu 15 grade la nord, pentru a evita ciocnirea.
Canadienii:
Recomandăm ca voi să schimbați direcția cu 15 grade la sud ca să evităm ciocnirea.
Americanii:
Aici căpitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbați direcția!
Canadieni:
Nu, repetăm: voi trebuie să schimbați direcția.
Americanii:

SUNTEM PORTAVIONUL „ABRAHAM LINCOLN”, AL DOILEA VAS AL FLOTEI S.U.A ÎN OCEANUL ATLANTIC. NE ÎNSOȚESC CINCI DISTRUGĂTOARE, TREI CRUCIȘĂTOARE ȘI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER SĂ SCHIMBAȚI DIRECȚIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MĂSURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

Canadienii:
Noi suntem un far. Voi decideți...

Gânduri distrase de „vederea periferică”

  

„Când cineva te minte, este pentru că nu te respectă suficient ca să fie sincer(ă) cu tine și pentru că te crede prea bleg/bleagă ca să faci diferența între minciună și adevăr.” (Anonim)

Mai aveam niște treburi prin curte și prin grădină, deci am profitat de faptul că azi nu plouă (încă) și le-am făcut. Sunt obosită, dar chiar aveam chef să scriu ceva pe blog. Însă gândurile mele, destul de ostenite și ele, au chicotit văzând poza, apoi au văzut cu coada ochiului patul, deci au fugit toate să se odihnească. Unele, chiar să doarmă oleacă. Deci, voi scrie mai jos un citat și niște glume. Singurul gând care a rămas lângă mine îmi șoptește că ar fi bine să „bem” o gură de cafea și să ne facem siesta. O.K.

👇Citatul zilei:

„Am învățat că viața îți poate fi schimbată în câteva ore de către oameni care nici nu te cunosc.”(Octavian Paler)

👇Glumele de azi:

La spovedanie, preotul îl întreabă pe un credincios:
-Fumezi?
-Nu.
-Bei?
-Nu.
-Preacurvești?
-Nu.
-Furi?
-Nu.
-Îți înșeli soția?
-Nu.
- Înjuri?
- Nu.
-Atunci cum păcătuiești?
-Mint!

😊
La o bancă din Elveția:

– Bună ziua. Aş dori să plasez o jumătate de milion de euro la dumneavoastră, îi şopteşte clientul bancherului.

– Puteţi să vorbiţi normal, domnule, răspunde bancherul. La noi în bancă nu trebuie să-ţi fie ruşine că eşti sărac.

😊

Întrebare: 

„Unde te vezi peste cinci ani?”
Răspuns: 

„Păi, dacă nu inventează ăștia altceva, tot în oglindă!”
😊
În fiecare dimineață, eu exclam:
- Uau, ce vis frumos!
Mintea mea, trei secunde mai târziu:
- Care vis?!

Gânduri care vor să zâmbească

 „Umorul este un medicament care costă cel mai puţin şi se ia cel mai uşor.” (Giovannino Guareschi)

Ei, astăzi (și numai astăzi), gândurile mele sunt destul de posace, nu vor să mă ajute să scriu pe blog, vor doar să fie lăsate în pace, dar sunt dispuse să ia niște pilule de umor, așa că le-am pregătit repede două glume la începutul postării și două la sfârșit. Între ele, am strecurat un cuvânt (din Dexonline), al zilei de ieri, interesant pentru mine, căci m-a ajutat să-mi reamintesc ce-i cu parafraza și un proverb (tot din Dexonline). Atât!

😊
Două prietene stau de vorbă:
- Ai auzit, fată? Cineva a zgâriat mașina fostului tău iubit cu o cheie!
- Am auzit. Doar că n-a fost o cheie, a fost șurubelniță...
😊

Un ardelean își îngroapă soacra, iar la înmormântare vine lume multă. Gheorghe, prietenul său, îl întreabă:

- Măi Văsălie, din ce cauză o murit soacră-ta?

- Păi, o lovit-o calul!

- Se vede cât de respectată o fost, no, de s-o adunat atâta lume...
- Da' de unde, or venit tăți să cumpere calul!

#

PARAFRAZĂ, parafraze, s.f. 1. Expunere, explicație etc. într-o formulare personală (și mai dezvoltată) a conținutului unui text, al unei comunicări orale etc. 2. Piesă muzicală instrumentală de virtuozitate care constituie o prelucrare liberă a unei teme cunoscute. – Din fr. paraphrase. Cheia alegerii: S-a născut, în anul 1466, Erasmus din Rotterdam, unul dintre marii umaniști și cărturari ai Renașterii, autor al „Parafrazelor Noului Testament”, în care a reformulat și explicat textele biblice într-un limbaj mai accesibil, urmărind să clarifice sensul și învățăturile acestora.

#

Ce e în mînă nu e minciună. (Adică ceea ce avem în stăpînirea noastră, aceea numai este sigură a noastră.) Sursa: Golescu (manuscris - 1840; (re)publicat în 1973)

😄
Discuție între doi tipi la birou:
- Și, când ți-ai dat seama aseară că nevastă-ta e beată?
- Când am primit un SMS de pe telefonul ei: „Sună-mă, că nu-mi găsesc telefonul!”

😄
- Alooo, 112?!
- Da, care e urgența?
- Păi, e ora unu noaptea, la vecinii mei e o petrecere și muzica e foarte tare!
- Dacă n-ai fi fost așa un ciufut, erai și tu invitat!

Doar câteva gânduri și ălea amnezice

Cuvântul zilei:

SCORDATURĂ s. f. (muz.) acordaj neobișnuit al unui instrument cu coarde, pentru a obține unele efecte de culoare. (< it. scordatura). Cheia alegerii: S-a născut în 1782 Niccolò Paganini, compozitor și violonist italian, celebru pentru tehnica sa ieșită din comun. În unele dintre interpretările sale, Paganini a recurs la scordatură pentru a obține sonorități neobișnuite și efecte tehnice speciale.

Cuvântul aleatoriu:

MNEZIC, MNEZICĂ, mnezici, mnezice, adj. (Livr.) De memorie, al memoriei. Din fr. mnésique. Sursa: DEX '98 (1998). Cheia alegerii: Ziua mondială pentru patrimoniul audiovizual (ONU).

Cuvântul meu:

AMNEZIC, -Ă, amnezici, -e, adj., s. m. și f., s. n. 1. Adj., s. m. și f. (Persoană) care a fost atinsă de amnezie. 2. Adj., s. n. (Substanță) care provoacă amnezie. Din fr. amnésique. Sursa: DEX '2009.

P. S.

a) Nu mai știu despre ce am vrut să scriu azi. Renunț să dezvălui motivele, le știe toată lumea. Adică, scuze, nu chiar toată lumea, doar aceea care citește ce înșir eu aici.

b) Am văzut undeva (nu-mi aduc aminte unde) următoarele trei rândulețe:

VMP Regenerative Clinic
Newport World Resorts, Pasay City
BGC – Bonifacio Global City, Taguig

Ualeo, am rămas interzisă. Nu am înțeles decât că e o clinică de „întinerire”. Nu că m-ar interesa pe mine să merg acolo, dar și să fi vrut, nu știam unde. Am cerut ajutor și I.A. mi-a zis așa:

Pasay City: Este cunoscut ca „Orașul Călătoriilor” (The Travel City), adăpostește Aeroportul Internațional Ninoy Aquino (NAIA) și zona de promenadă de la SM Mall of Asia.

Bonifacio Global City (BGC, Taguig): Un district de afaceri modern, curat și pietonal din Taguig, renumit pentru zgârie-nori, artera Bonifacio High Street, cafenele și artă stradală.

Mda, și am mai aflat că astea toate sunt în Manila, Filipine. Vorba bancului: „Ș'apăi!?”

c) Imagine © Cristina Monea (dexonline.ro, cuvântul „scordatură”)

d) Da, niște glume...

Un bărbat sună la doctorul veterinar:

- Domnule doctor, știți, către dumneavoastră se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân. Vă rog frumos, faceți-i o injecție cu cea mai otrăvitoare substanță pe care o aveți, ca să nu se mai chinuie, să moară repede...
Doctorul întreabă îngrijorat:
- Bine, bine, dar câinele o să știe cum să ajungă acasă?!
(::
Soțul vrea să plece la sală și, politicos, își invită și soția:
– Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
– De ce? Îţi par grasă?
– Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
– Aha, acum sunt şi leneșă?
– Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
– Acum sunt şi isterică, nu?
– Nu am spus asta!
– Aha, bravo, deci sunt şi mincinoasă, pe deasupra!
– Ok. Nu mergi!
– Stai puțin! Dar de ce vrei tu să te duci singur la sală?
(::

Casieria unei bănci. O doamnă foarte stilată și elegantă îi întinde funcționarului un cec și spune încet:

- Îmi cer scuze că semnătura soțului meu e așa de neclară și tremurată… Nici nu m-am gândit că se va speria în halul ăsta când m-a văzut cu pistolul în mână!

Gândurile mele se feresc de gâlcevi

  

MOTTO: „Trei oameni pot păstra un secret cu condiția ca doi dintre ei să fie morți.” (Benjamin Franklin)

Iată că și azi (ba, chiar și mâine) este sărbătoare. Deci multele treburi pe care le mai am de făcut prin grădină și prin curte pot să aștepte oleacă. După rutina matinală (chiar prea matinală), m-am așezat în fața laptop-ului și m-am dus, ca de obicei, la Dexonline. Cuvântul de astăzi l-am adus aici, la blog, cu poză cu tot (imagine © Cristina Monea), iar apoi l-am „afișat” și în titlu (căci îmi place cum sună la plural). Am încercat să găsesc niște bancuri mai noi (dar care să-mi și placă), și m-am lăsat repede păgubașă. Căutând glume prin postările din anii trecuți, am dat de un titlu care mi-a atras atenția („Slalom uriaş printre gânduri despre ploaie, dezamăgiri, surprize, linişte şi... toamnă”) și de o scriere de-a mea, tot gen Matrioșka (adică din anii 2016 și 2010), căreia i-am zis „Gânduri despre bucle”. Păi, cam atât azi, căci „ce e mult, strică”...

Cuvântul zilei:

GÂLCEAVĂ, gâlcevi, s.f. (Pop.) Ceartă (zgomotoasă, aprinsă); situație creată în raporturile dintre două sau mai multe persoane în urma unor certuri; sfadă. Din bg. gălčava. Cheia alegerii: S-a născut, în anul 1673, Dimitrie Cantemir, Domnul Moldovei în două rânduri și mare cărturar al umanismului românesc. Printre ocupațiile sale diverse s-au numărat cele de enciclopedist, etnograf, geograf, filosof, istoric, lingvist, muzicolog și compozitor. Una dintre lucrările sale fundamentale este „Gâlceava înțeleptului cu lumea”.

Cuvântul aleatoriu:

HARAMBAȘĂ, harambași, s.m. (Înv. și reg.) Căpitan de hoți sau de haiduci. Din tc. haram-bașı. Sursa: DEX '09 (2009).

Postarea „matrioșkă”:

N-am de gând să discut astăzi despre chestii frivole cum ar fi ce fel de coafuri și bucle ne vor avantaja (sau nu?!), însă ar trebui să le arborăm fiindcă vor fi „în trend” la anul. Nu, nu prea îmi pasă mie de asta. Altceva mi-a trecut prin minte: aș vrea să știu dacă domniile voastre ați avut vreodată, de-a lungul vieții, impresia că rătăciți într-un fel de buclă temporală. Nu vă speriați, nu vă explic ce-i aia, în primul rând pentru că sunteți deștepți și știți, iar în al doilea rând, fiindcă tot ce implică formule, numere, matematică, fizică cuantică sau, în cazul de față, Science-Fiction, pentru mine e un ceva încifrat, misterios, deci prefer să îl las așa. Ei, pentru că tot vorbim de aceste bucle temporale, uite ce scriam eu în luna mai 2010. E mai mult decât asemănare cu ceea ce simt și văd azi, este, cum să zic, aproape la fel. Astăzi a plouat cu tunete și fulgere, eu sunt tot indignată, lucrurile stau la fel în România și mi-e tot silă/ lehamite, dar încerc cu obstinație aplicarea în viața de zi cu zi a „gândirii pozitive” (deci, poate că, totuși, guvernului actual nu i-aș mai acorda tot calificativele incompetent, mincinos și pus pe furat). Încolo, iată scrierea de atunci: „Ei da, astăzi iar plouă, şi aş vrea să-mi mai aştern pe hârtie (vorba vine!) niște gânduri, dar am o altă mare problemă: nu prea ştiu ce să scriu. Sunt aşa de indignată de ceea ce se întâmplă acum în România (guvern incompetent, mincinos şi pus pe furat, micșorări ale salariilor şi amărâtelor de pensii, parlamentari care, în loc să încerce să scoată ţara asta din marasm, se uită la filme porno, dezleagă rebusuri sau dorm în timpul şedinţelor, oameni disperaţi care ies în stradă fără să rezolve nimic, enorme discrepanțe sociale, şosele proaste, posturi de televiziune partizane, cu ştiri tembele, care mai mult agită spiritele etc.), încât pur şi simplu nu mai pot scrie. Am tot încercat, dar nu pot. Mi-e prea greu. Şi prea silă. Voi face (iarăși) o pauză.”

Glume:

Doctorul X. se plimba prin parc cu soția sa când, pe lângă ei, trece o femeie foarte frumoasă. Femeia, conștientă de frumusețea ei, îi aruncă doctorului un zâmbet familiar.

– Ce relație ai tu cu femeia asta? întreabă soţia.

Puţin încurcat, doctorul răspunde:
– Păi, dragă, o relaţie de afaceri, ca de la client la „prestator de servicii”.
– Asta am văzut și eu, dar ea este clienta ta sau tu eşti clientul ei?
(())
Un șoarece şi o pisică stau la rând la o cofetărie. Chelneriţa întreabă şoarecele:
- Ce doreşti?
- O prăjitură cu frişcă, vă rog!
- Şi dumneata, domnule motan?
- Eu vreau doar frişcă.
- O pun într-o cupă sau pe farfurie?
- Nu, puneţi-o direct pe şoarece!
(())

O blondă foarte atrăgătoare intră într-un cazinou. Se părea că era puțin în stare de ebrietate și a vrut să parieze 20.000 de dolari pe o singură aruncătură de zaruri. Blonda se întoarce către dealeri și îi întrebă dacă îi deranjează dacă se dezbracă, deoarece se simte mai norocoasă în costumul Evei. Normal că dealerii au fost de acord. Acestea fiind spuse, blonda atrăgătoare se dezbracă de toate hainele și, în timp ce zarurile se rostogoleau, a strigat: „Haide, iubitele mele, mama are nevoie de haine noi!” Când zarurile se opriră, blonda sări în sus și zise: „Daaa! Am câștigat, am câștigat!” A îmbrățișat toți dealerii, și-a luat hainele și câștigurile și a plecat în grabă. După ce le-a revenit glasul și s-au dezmeticit complet, unul dintre dealeri întreabă: „Cât a dat tipa la zaruri?” La care celălalt dealer răspunde: „Habar n-am, am crezut că te uiți tu!”

(()) 

O tipă, la medicul de familie:

- Doamne, doctore, nu mai pot trăi cu soțul meu! Mă scoate din minți zi de zi, mormăie, mă contrazice, nu mă mai înțeleg deloc cu el! Ce să fac?

- Doamnă, v-aș recomanda un tratament naturist foarte simplu, spune medicul. Data viitoare când începe să țipe sau să vă enerveze, luați o gură de apă și țineți-o în gură zece minute fără să înghițiți și fără să scoateți niciun sunet. 

După două săptămâni, tipa vine înapoi la cabinet, extrem de veselă și plină de viață:

- Domnule doctor, sunteți un geniu! Tratamentul dumneavoastră face minuni! De fiecare dată când el deschide gura, eu iau apă în gură și e o liniște în casă de nici nu v-ar veni să credeți! Doar că nu înțeleg ce-i cu el de s-a făcut așa de cuminte?!

Niște gânduri destul de ofuscate

 

Scriu astăzi pe blog doar pentru a-mi exprima, încă o dată, frustrarea și dezacordul în legătură cu inutila și mult controversata schimbare a orei. Sunt așa de indignată încât, da, ați ghicit, nici nu-mi mai găsesc cuvintele. Și nici o mare parte din gânduri. Voi trece aici rapid cuvintele din dexonline, un citat și câteva glume. Mărturisesc că sunt, în acest moment, destul de dezamăgită de mine însămi...

💬 Cuvântul lunii:

DEFETISM s. n. 1. Opinie, atitudine a celui care nu are încredere în reușita unei acțiuni; lipsă de încredere. 2. Infracțiune care constă în lansarea, răspândirea sau publicarea, în timp de război, de zvonuri sau informații false, exagerate sau tendențioase, relative la situația economică, politică și socială a țării. Din fr. défaitisme. Cheia alegerii: Defetism a fost cel mai căutat cuvânt al lunii septembrie. (Notă: imaginea aferentă aparține lui Radu Borza)

💬 Cuvântul zilei:

OBELISC, obeliscuri, s.n. Monument comemorativ de origine egipteană, de forma unui trunchi de piramidă, alcătuit de obicei dintr-un singur bloc de piatră și acoperit cu inscripții. ♦ Stâlp sau piesă de lemn, de piatră etc. de forma monumentului descris mai sus, folosit ca element de arhitectură. Din fr. obélisque/ Cheia alegerii: Pe 25 octombrie 1836, un obelisc din templul faraonic din Louqsor (Egipt) a fost instalat în Place de la Concorde din Paris. Obeliscul are o vechime de aproximativ 4.000 de ani, deci poate fi considerat „cel mai vechi monument din Paris”. (Nota mea: Louqsor sau Luxor, în arabă الأقصر‎ Al 'Uqṣur - Orașul Palatelor).

💬 Cuvântul aleatoriu:

ZASTUP, zastupuri, s.n. (Regionalism) Hârleț mare folosit la săpat pe fundul bălților. Din rus., ucr. zastup.

💭 Citatul zilei:

„Dreptul de a ne exprima gândurile înseamnă ceva numai dacă suntem capabili să avem gânduri proprii.” (Erich Fromm)

💣☺

La un moment dat, într-o discuție mai aprinsă, soțul începe să-i facă reproșuri soției lui:

- Ia, ascultă, nevastă! Când vecinul nostru și-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm și noi unul la fel. Când și-a schimbat telefonul, la fel. Când și-a luat mașină nouă, la fel. Când și-a schimbat tapetul, la fel, a trebuit să-l schimbăm și noi. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

💣

O tipă îi spune, foarte revoltată, prietenei sale:

- Auzi, fată, astăzi s-a așezat una în metrou lângă mine şi îşi acoperea cu palma ecranul telefonului, ca să nu văd ce scrie. De parcă mie îmi păsa că se vede cu unul, Edi, şi că şi-au dat întâlnire la la ora 17 în față la scară, la un prieten de-al ei, pentru că ăla abia la 16 iese de la muncă, şi ea trebuie să îşi aştepte mama, deorece nu îşi poate lăsa fratele mai mic singur acasă, și oricum maică-sa nu știe că se vede cu el, și ea o minte că se duce la o prietenă. Uită-te și tu, ce oameni, de parcă eu n-am altă treabă de făcut!

💣

O tipă îl întreabă pe iubitul ei care e amețit și stă cu o sticla în mână:

- De ce e sticla de vodcă pe jumătate goală?

El îi răspunde:

- Pentru că ești pesimistă, de-aia...

💣

Ea: 

- Îmi plac bărbații curajoși!

El o privește în ochi, înghite-n sec, și spune:

- Te-ai îngrășat!

Gânduri care au ieșit din cadru

(În loc de) MOTTO: „Vorba lungă sărăcia omului”. (Ne arată că numai cu vorba nimic folosim, că pierdem vremea întru zadar). Sursa: Golescu (manuscris -1840;)

Cuvântul aleatoriu:

NEAVENIT, -Ă, neaveniți, -te, adj. (Jur.; în sintagma) Nul și neavenit = lipsit de valabilitate, considerat ca inexistent. [Pr.: ne-a-ve-nit] – Pref. ne- + avenit (< fr. non avenu). Sursa: DEX '09.

Cuvântul zilei:

CADRAJ, cadraje, s.n. 1. Delimitare a spațiului util cuprins de obiectivul unei camere de luat vederi sau al unui aparat de filmat. 2. Operație de așezare a culorilor care urmează să fie imprimate pe o țesătură. Din fr. cadrage. Cheia alegerii: S-a născut, în anul 1913, Robert Capa, fotograf și fotojurnalist maghiar, unul dintre pionierii fotografiei de război, ale cărui imagini surprinse din imediata apropiere a acțiunii au devenit mărturii vizuale emblematice ale marilor conflicte ale secolului XX. 

Citatul zilei:

„Întrebarea nu este la ce te uiți, ci ce vezi tu.” (H. D. Thoreau) 

Glumele zilei:

Așteptam să se elibereze cabina de probă, într-un magazin. Unu' își aștepta iubita (care era destul de durdulie). După cinci minute, iese ea și zice: „Mi-e mică!” El: „Cabina sau rochia?

%
Soțul vine acasă după miezul nopții, beat mort și mânjit de ruj. Soția îl ia imediat la rost:
- Pe unde-ai umblat, măi? Și, mai ales, cu cine?
- Dragă, n-o să-ți vină să crezi, dar m-am bătut cu un clovn!
%

Un tip se plimba agale pe plajă și dă peste o lampă fermecată. O ridică, o șterge de nisip și, puf, apare Duhul Lămpii:

- Pot îndeplini numai o dorință. Sunt cam bătrân, știi...
- Vreau să fie pace în lume. Vezi harta asta? Vreau ca toate țările să înceteze să se mai războiască!

- Dar asta este întreaga lume! Aceste țări sunt în război de mii de ani! Sunt eu puternic, dar nici chiar așa... Pune-ți altă dorință!

- Bineee, atunci vreau să mă înveți cum să le înțeleg pe femei!
Duhul oftează adânc și spune:
- Hm, ia mai dă-mi să văd harta aia încă o dată...

P. S.

# Plouă tomnatec, mi-e cam somn (ca să nu mai vorbesc de lehamite) și, totuși, am vrut să scriu ceva pe blog. Mai bine renunțam...

# Imagine Paula Abrudan (dexonline.ro, proverb)

Gânduri tot fără dileme. Dar cu mofturi...

Mda, și astăzi am hotărât, la îndemnul gândurilor ălea fără dileme de ieri, să scriu ceva pe blog. Eram destul de liniștită și deja derulam în minte subiectele, când, „surprize, surprize”, gândurile au început să facă mofturi la orice propunere a mea. Au strâmbat din nas la poza găsită de mine pe site-ul BOOKZONE (și chiar au făcut ceva remarci ironice), au avut de mofturit și la cuvintele luate din Dexonline, ba chiar și la glume. Titlul l-am pus pe furiș, când nu erau atente. În final, după atâtea mofturi și comentarii, mi-a pierit cheful de scris...

◊ Cuvântul zilei:

CADENȚĂ, cadențe, s.f. 1. Mișcare ritmică și uniformă; ritm. Loc. adv. În cadență = cu mișcări repetate la intervale egale. ♦ Numărul de lovituri pe care o armă de foc le trage într-o unitate de timp. ♦ (Fiz.) Frecvență; viteză de repetare a unui fenomen. 2. Succesiune ritmică a unor unități poetice (cuvinte, silabe), ce produc un efect auditiv armonios. Succesiune de armonii care formează sfârșitul unei compoziții muzicale. 3. Pasaj mai mare de virtuozitate solistică dintr-un concert instrumental, interpretat fără acompaniament. Din fr. cadence, it. cadenza. Cheia alegerii: S-a născut, în 1971, Snoop Dogg, rapper american și una dintre figurile emblematice ale hip-hopului de pe Coasta de Vest, remarcat pentru cadența lentă și relaxată a interpretării și pentru rolul important în popularizarea stilului G-funk.

♦ C. G. (Ha, ha, nu, nu-i Călin Georgescu, este Comentariul Gândurilor): 

Hm, nouă nu ne place deloc stilul G-funk și nici Snoop Dogg (pe care-l cheamă, de fapt, Calvin Cordozar Broadus, Jr.)

◊ Cuvântul aleatoriu:

CATRAFUSE s.f. pl. (Fam.) Obiecte casnice mărunte (și în dezordine); calabalâc, boarfe. Expr. A-și lua (sau a-și strânge) catrafusele = a-și strânge lucrurile pregătindu-se de plecare; a pleca repede (și pe furiș) dintr-un loc; p. ext. a o șterge, a-și lua tălpășița. Et. nec.

♦ C. G. 

Adevărul este că noi am dat cu zarul și a picat „catălfoase”, un cuvințel pe care nu-l știam, dar dexonline.ro ne-a dus la „catrafuse”, pe care-l știm, îl luăm cu noi și plecăm...

😄◊ GLUME:
Intră șeful și începe să strige:
- V-am spus de-atâtea ori, în timpul lucrului nu se fumează!
Unul dintre muncitori, uitându-se la șef, îi răspunde placid:
- Păi, cine lucrează?!
☺
Un angajat la o multinațională este chemat în biroul șefului.
Șeful: 

– Ești concediat!
Angajatul: 

– Seriooooos?! Credeam că sclavii se vând!
☺

Editoarea:  

- Vreau să scrii un articol despre cum îți afectează abuzul de alcool memoria de scurtă durată.

Eu: 

- E a treia oară când îmi spui asta azi!
☺
– Talentul meu este să nu-mi pierd timpul contrazicându-mă cu proștii.
– Ăsta nu-i talent!
– Ai dreptate…
☺
Mama își sună fiul și-l întreabă:
– Unde ești?!
– La un club de strip-tease, răspunde fiul.
Mama:
– Ah, ai văzut deja ceva ce nu trebuia să vezi?
Fiul:
– Hm, da.
Mama:
– Pe taică-tu, nu?
Fiul:
- Pe soră-mea...
♦ C. G.

N-am râs deloc, nici măcar n-am zâmbit, sunt așa de vechi și de des repetate, încât le știm pe dinafară (sau, mă rog, pe de rost)...

Gânduri fără dileme

Am găsit în săptămânile trecute (pe Facebook și prin alte „locuri”) multe postări cu această așa-zisă „dilemă”. Eu am „copiat-o” de pe „Făinoșag Glums”. Mai citind pe ici, pe colo, despre aceste două proverbe, am aflat că cel românesc se continuă cu „dar nici soarele nu vede”. Oricât aș fi de iubitoare de Țară și Popor (cu istoria și înțelepciunea lui cu tot), parcă nu sunt de acord să fim mereu cu capul plecat. Apropo de asta, am mai văzut și varianta: „Capul mereu plecat începe să pască”. Și, da, cred că uneori noi, ca popor, ne comportăm precum oile. Oricum, fiecare proverb mi se pare emblematic pentru poporul care l-a creat. Eu aș zice că, în ambele cazuri, e bine să nu se generalizeze: poți ține capul plecat, atunci când e înțelept să faci asta, dar nu prea des, însă cei umili, fără curaj, cred că trebuie să fie încurajați și stimulați, nu scurtați de cap. Mă rog, deja m-am încurcat în argumente și contraargumente, așa că mă duc să mai studiez problema... (Septembrie 2020. False dileme printre gânduri)

☺Glume...

În Egipt, arheologii au descoperit un mormânt nou. În el erau două sarcofage. Pe unul era o inscripție: „Aici odihnește cel mai faimos jucător de alba-neagra din Egipt”. Pe cel de-al doilea altă inscripție: „Sau aici!?”

*

- Cât costă o ședință de hipnoză?
- 400 lei.
- Mi se pare scump.
- Nu ți se pare scump!
- Nu, nu mi se pare...
*
– Vrei să ne vedem sâmbătă?
– Păi, e cam imposibil…
– De ce?
– Mă mărit!
– Ahaaa! Atunci, vineri?
*
- O cafea, vă rog!
- Normală?
- Nu! Să mi-o faceți așa, un pic mai zăpăcită, ca mine, ca să am cu cine râde!

Citatul zilei:

„Văd totul perfect: există două situații posibile, în care cineva poate face ori una ori alta. Opinia mea sinceră și sfatul meu prietenesc este acesta: și dacă o faci, și dacă n-o faci, în ambele cazuri vei regreta.” (Søren Kierkegaard)

P. S. Nu, astăzi chiar am doar gânduri, nu și dileme. Și gândurile astea ale mele m-au îndemnat să copiez cu nerușinare din ce am scris mai demult și să aduc totul în postarea de azi. Gata!

Câteva gânduri fugace

 

„Nu există lucruri neinteresante, doar oameni neinteresați.” (Gilbert Keith Chesterton)

Iată, domniile voastre, ce scriam eu acum un deceniu (uau, „fugit irreparabile tempus”), tot cam pe vremea asta, într-o postare pe care am numit-o, destul de banal, Niște gânduri „în plină toamnă”. Revin la scrierea asta pentru că azi nu am deloc dispoziție întru ale scrisului, nu mi-a atras atenția decât termenul „fugace”, găsit într-o carte (da, vă anunț că am început să citesc din nou, după o luuungă pauză) și, mai ales, pentru că aproape toate gândurile mele, după ce ne-am trezit împreună la ora cinci și jumătate, m-au cam părăsit și au dat fuga iar sub „plăpumioară”. Așa că..

♦

Astăzi a trebuit să ies oleacă prin noroaiele din sat, la cumpărături (destul de puține și prozaice), deși burează și e destul de frig. Înainte de a mă apuca de alte treburi (la fel de prozaice, dar nu puține), am venit să scriu ceva, orice, pe blog. Mai întâi, aș vrea să-mi reamintesc o poezie a lui George Bacovia, „Monosilab de toamnă”:

„Toamna sună-n geam frunze de metal,
Vânt.
În tăcerea grea, gând și animal
Frânt.
În odaie, trist sună lemnul mut:
Poc.
Umbre împrejur într-un gol, tăcut,
Loc.
În van peste foi, singur, un condei
Frec.
Lampa plânge... anii tăi, anii mei
Trec.
Să mă las pe pat, ochii să-i închid,
Pot.
În curând, încet va cădea în vid
Tot.
O, va fi cândva altfel, natural,
Bis.
Toamna sună-n geam frunze de metal,
Vis.”

Mda, mă simt acum muuuult mai optimistă și surâzătoare. Nu mai scriu nimic. Hm...”

♦ 

Trec repede la glume:

Un scoțian merge la poștă să trimită o telegramă:

- Săru'mâna, doamnă, cât mă costă să trimit o telegramă?

- 10 penny cuvântul.

- Semnătura e tot un cuvânt?

- Nu, semnătura nu costă nimic!

- Bun, atunci scrieți așa în telegramă: „Salut”

- „Salut”? Doar atât?

- Da!

- Și la semnătură, ce trec?

- Vă rog să scrieți așa: 

„Prietenul-tău-care-te-așteaptă-la-trenul-de-09-și-15-la-linia-4-în-Gara-Centrală.”

😊

Pe vremea comunismului, un bulgar vine să-și facă vacanța în România. Când se întoarce acasă, prietenii îl întreabă cum a fost.

- A fost groaznic, răspunde el. Am stat toată ziua în hotel de frică...

- Frică? De ce?

- Fiindcă peste tot am văzut oameni umblând cu niște țevi metalice în mână și întrebându-se unul pe altul: „Ai prins bulgarii? Ai prins bulgarii?”

😃

La grădiniță:

- De ce nu vrei să ai și tu un câine?

- Pentru că mama nu mă lasă să-l țin în casă.

- Dar tatăl tău?

- Pe el îl lasă...

😊

A fost odată o micuță Scufiță Roșie care mergea prin pădure spre casa bunicii când, deodată, l-a zărit pe lupul cel mare și rău în spatele unui tufiș.

– Te-am văzut, lup rău, pleacă, nu-mi e frică de tine!

Și lupul plecă tăcut. Scufița Roșie își continuă drumul și dintr-o dată îl văzu iar pe lup, ascuns după un copac.

– Te-am văzut iar, lup rău, pleacă, nu-mi e frică de tine!

Și lupul plecă, la fel de tăcut. Continuându-și drumul, fetița îl zări din nou pe lupul cel fioros, care se ascundea după o piatră mare.

– Aha, te-am văzut, lup rău, pleacă, nu-mi e frică de tine!

Lupul se apropie și îi zise, nervos:

– Micuțo, chiar nu-i posibil ca, în toată pădurea asta, să găsesc un loc unde pot să fac și eu pipi în liniște?!

P. S. 

♦ FUGACI, FUGACE, fugaci, fugace, adj., s.m. 1. Adj. (Despre cai) Bun alergător, iute la fugă; fugar. (Substantivat, m.) Cal. 2. Adj. Fig. (Livr.) Trecător, fugitiv. 3. S.m. Nume dat mai multor specii de păsări migratoare de mărimea unui porumbel, cu picioarele lungi și foarte iuți, bune alergătoare. – Lat. fugax, -acis. Cf. fr. fugace. Sursa: DEX '09 (2009).

♦ Glumele, fotografia și motto-ul (vechi, toate) le-am adăugat acum...

Multe gânduri ascunse supat

„Cărțile sunt o companie bună, în vremuri triste și fericite, cărțile sunt oameni – oameni care au reușit să rămână în viață ascunzându-se între coperțile unei cărți.” (E.B. White)

E dimineață devreme (chiar foarte devreme) și e cam frig. Hm, cred că trebuia să nu scriu „cam”. Oricum, gândurilor mele le e mai frig decât mie, căci tremură ascunse care pe unde apucă. Termenul popular „supat” mi-a fost mie simpatic, pe moment, dar asta nu înseamnă că trebuie folosit mereu. Am vrut inițial să pun în titlu cuvântul aleatoriu dar, chiar atunci când sunt supărată pe „panseurile” din mintea mea și le fac morală, încerc să nu le jignesc, căci majoritatea îmi sunt dragi și nu, hotărât lucru, gândurile mele nu sunt zălude (decât foarte rar 😊). Cuvinte din Dexonline, proverb tot de acolo, glume vechi, ăsta-i meniul de azi. Poftă bună!

😊 Cuvântul aleatoriu:

ZĂLUD, ZĂLUDĂ, zăluzi, zălude, adj. (Popular) 1. Smintit, țicnit, nebun; zăpăcit, flușturatic. ♦ Scos din minți, înnebunit, tulburat, năucit, smintit. 2. Naiv, nepriceput; ușuratic; tembel. 3. Prost. – Din bg. zaluden.

😊 Cuvântul zilei:

MAȘINAL, -Ă, mașinali, -e, adj. 1. (Adesea adverbial) Care acționează mecanic, automat, fără să gândească; inconștient. 2. (Rar) Care este caracteristic unei mașini (1), propriu mașinii, (ca) de mașină. – Din fr. machinal. Cheia alegerii: În anul 1924, André Breton publica la Paris „Manifestul suprarealismului”, text fundamental al mișcării, în care definea suprarealismul prin „automatism psihic”, adică o exprimare aproape mașinală a gândului, eliberată de controlul rațiunii și de constrângerile estetice sau morale.

😊 Proverb:

„Eu ți-am dat voie în pat și tu m-ai băgat supat.” (Se zice pentru cei obraznici.) Sursa: Golescu (manuscris-1840;)

😊 Glume:
Intru în casă astăzi și o găsesc pe soția mea pe canapea, alături de amanta mea.
- Ce se întâmplă aici?
- Tu să-mi spui, zice nevastă-mea.

- Ce să-ți spun, văd că stai pe canapea cu o necunoscută. Atât!

- O necunoscută, hai? strigă amanta mea. Păi, eu nu sunt deloc o necunoscută, suntem împreună de șapte luni...

Atunci m-am uitat la soția mea și am întrebat-o:

- Este adevărat, dragă?

😊

Un tip povestește la serviciu:

- Soția mea a fost asistenta unui magician mulți ani. A învățat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, când am venit ieri de la muncă, intru în dormitor, ea mă vede și strigă: „Abracadabra”. Deodată, ce să vezi?! Prietenul meu Răducu a ieșit dezbrăcat din șifonier. Am râs cu lacrimi, săracul Răducu, mi-era milă de el, cred că se întreba ce dracu’ s-a întâmplat de a ajuns, gol, la mine-n dulap...

😊
- Am auzit că Marcela e pe trei sferturi măritată cu Valerică.
- Cum așa, „pe trei sferturi”?!
- Păi, ea e de acord, părinții ei și-ai lui, de asemenea...
😊
Doi prieteni, pe malul lacului, discută în șoaptă:
– Azi dimineață am dat cu banu’ să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
– Și văd că ți-a ieșit să vii cu noi la pescuit.
– Da, însă a trebuit să dau de vreo șapte ori.

😊

În metrou, o doamnă mai în vârstă privește cu mirare o „duduie” cu un tatuaj scris cu hieroglife pe gât.

- La ce te tot holbezi, cucoană?
- Mă uit la ce scrie pe tatuajul acela de pe gâtul tău!
- Și, ce?! Pe vremea ta, nu existau tatuaje?
Și răspunsul vine, genial:

- Draga mea, pe vremea mea, erau de toate. Dar, uite, eu am predat limba chineză, și încerc să înțeleg de ce pe gâtul tău scrie „să nu se recongeleze”.

😊 P. S. 

Poza de mai sus și motto-ul sunt puse acolo de mine pentru a-mi reaminti (cu o metaforică urecheală) că mi-am propus să citesc mai mult (cărți, adică, și asta în pauzele dintre rebusuri, filme, activități gospodărești și căzut pe gânduri). Iar emoticonul zâmbăreț l-am „presărat” peste tot cu speranța că mă voi „molipsi” de la el...

Niște gânduri stând în sacnasiu

MOTTO: „Înțelepciunea te învață să te îndepărtezi de oamenii și de situațiile care scot la suprafață partea întunecată din tine sau care îți amenință principiile, valorile, respectul de sine și moralitatea. Nu permite nimănui să îți tulbure pacea interioară și liniștea minții.” (Ursula Yvonne Sandner)

Azi, fiind marți și 13, m-am gândit că e mai bine să nu scriu nimic pe blog. Adevărul e că ieri a plouat toată ziua și astăzi s-a făcut cam friguț, iar cerul e plin de nori, deci n-am niciun chef de nimic, așa că prima frază e doar o scuză destul de străvezie. Deci, scriu. Am căutat cuvintele din Dexonline, pe unul nu-l știam și l-am pus în titlu (pentru aducere aminte), iar al doilea l-am adus aici cu poză cu tot (ca o zeflemea la adresa subsemnatei că s-a prins destul de greu care-i chestia cu ochiul). Următoarea escală a călătoriei de azi este un text din 2020, urmat de niște glume vechi.

♦ Cuvântul zilei

PERSIFLATOR, PERSIFLATOARE adj., s.m. și f. (Cel) care persiflează; zeflemist, zeflemitor. [Cf. fr. persifleur]. Sursa: DN (1986). Cheia alegerii: Pe 13 octombrie 1954 s-a născut, la Brașov, Alexandru Andrieș. 

Nota mea:

Alexandru Andrieș este un cântăreț de blues / jazz / folk, arhitect, scriitor, poet, traducător, pictor și grafician. (Wikipedia)

♦ Cuvântul aleatoriu:

SACNASIU, sacnasie, s.n. (Înv.) Încăpere mică la catul de sus al fațadei caselor domnești și boierești, ieșit în afară și închis cu geamlâc sau cu obloane. Cameră mică de așteptare în casele boierești. Din tc. șahnișin. Sursa: DEX '09 (2009).

♦ Postare din 2020:

David Hilbert în „Matematicienii glumesc” spune ceva ce poate fi o explicație pentru mulțimea de inepți (ca să nu zic tâmpi) care mișună în zilele noastre, mai ales prin politica românească: „Fiecare om posedă un anumit orizont. Când se îngustează și devine infinit de mic, el se transforma în punct și atunci omul zice: „Acesta este punctul meu de vedere.” Este timp ploios și dispoziția mea e destul de noroasă și ea, așa că aș fi făcut bine dacă mă opream aici, deoarece ideile mai „dăștepte” și Inspirația mea s-au luat de mânuțe și au plecat să facă nani. Dar nu, a trebuit să caut un alt citat de-al lui David Hilbert (care, apropo, a fost un matematician german) și am găsit asta: „Teoria lui Cantor îmi pare punctul cel mai admirabil al spiritului matematic. Nimeni nu ne va alunga din paradisul pe care Cantor l-a creat pentru noi.” Da, ați ghicit, m-am dus să-l întreb pe Google ce-i cu teoria asta a lui Cantor. Și am aflat: „O mulțime se numește finită dacă are un număr finit de elemente. O mulțime care nu este finită se numește infinită. Numărul elementelor unei mulțimi finite A se notează | A | și se mai numește și cardinalul lui A.” Mai era ceva, dar neuronii mei deja au leșinat, așa că plec să caut niște...

♦ Glume:
La tribunal, judecătorul întreabă:
- Ce motiv de divorț aveți?
- Se împlinesc trei luni de când soția mea nu mi-a adresat niciun cuvânt!
- Cred că o să vă dau un termen, ca să vă mai gândiți. Astfel de femei se întâlnesc foarte rar...
*
Dialog la o petrecere:
- Dansați?
- Da!
- Slavă Domnului! Credeam că v-ați electrocutat...
*
- Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!
- Și, ce-ai de gând să faci?
- Păi, n-o să mai fur poșete!

P. S. imagine © Andrea Homorodean (dexonline.ro, cuvântul „persiflator”)

Un coltucel din niște gânduri de demult

MOTTO: „Nu vedem lucrurile cum sunt ele, le vedem în funcție de cum suntem noi.” (Anais Nin)

Cuvântul aleatoriu de astăzi este „coltucel”. Dexonline m-a trimis, logic, la „coltuc”, pentru că ăsta era doar un diminutiv al lui (destul de simpatic, de altfel). Fotografia am reluat-o (ca și pe Facebook) pentru că-i tare haioasă, dar adevărul este că eu văd viața, de ani buni, din aceeași perspectivă vetustă și, mda, mărturisesc că sunt, în continuare și cu încăpățânare, o ființă rutinieră, cu mult prea multe tabieturi și, uneori, cu hachițe. Aspectele cu + (plus) din această „caracterizare” destul de subiectivă nu le spun, căci sunt modestă din cale-afară. Cuvântul zilei de azi este „vajnic”, l-am trecut și pe el, dar eu am luat poza (de mai jos) de la cuvântul de ieri (verbul „a pecetlui”), pentru explicația de la „cheia alegerii”, care m-a făcut să le zic niște chestii foarte „ne-duminicale” lui Stalin și lui Churchill, (bip, bip!) cu procentele lor cu tot! Mi-am căutat rapid niște glume vechi, am zâmbit un pic și, la final, am pus o bucățică dintr-un text din 2020...

COLTUC, coltuce s.n. pop. 1) Pernă mică servind drept căpătâi; perniță. 2) Pernă mică în care se înfig acele pentru a nu se pierde; pernuță. 3) Bucată de la margine a unei pâini; călcâi. /<turc. koltuk. Sursa: NODEX (2002).

VAJNIC, VAJNICĂ, vajnici, vajnice, adj. 1. Energic, viguros, puternic; aprig, dârz; grozav, cumplit. 2. Important, grav, serios; (rar, despre oameni) de seamă; marcant, ilustru. Din rus. vajnîi, ucr. vajnyi. Cheia alegerii: Pe 11 octombrie 1905 s-a născut Viktor Kravchenko, considerat primul disident al epocii staliniste, autorul cărții „I Chose Freedom”, prin care a denunțat sistemul sovietic, publicată la New York în 1946.

(© imagine Ramona)

A PECETLUI, pecetluiesc, vb. IV. 1. Tranz. A pune, a aplica o pecete (1); a sigila; a autentifica, a confirma documente, scrisori etc. prin aplicarea unei peceți; p. ext. (înv. și pop.) a închide, a zăvorî uși, case etc. ♦ Fig. A stigmatiza, a dezonora. 2. Tranz. Fig. A consfinți, a consolida; a definitiva, a confirma. ♦ A decide, a determina, a hotărî soarta, destinul cuiva. 3. Refl. și intranz. Fig. A se fixa, a se întipări în minte, în memorie etc. 4. Tranz. A fixa, a înțepeni. 5. Tranz. (În practica religiei creștine) A însemna cu hârlețul cele patru colțuri ale mormântului înainte de a pune sicriul în groapă. Din sl. pečatĭlĕti, magh. pecsételni. Cheia alegerii: Pe 10 octombrie 1944, la Moscova, Churchill și Stalin își împart, în procente, „influența” asupra țărilor balcanice după căderea celui de-al treilea Reich german.

()()()

Într-o piață, o bătrânică vindea mărar. În fiecare dimineață, un tip cumpăra de la ea o legătură de mărar, plătea un leu, și lăsa mărarul acolo. Într-o zi, plătește tipul un leu, vrea să plece, dar bătrânica îl trage de mânecă.

– Vrei să știi de ce cumpăr mereu și nu iau mărarul? întreabă tipul.
– Nu, maică. Dar de azi, mărarul s-a făcut 2 lei...
***
Un preot, la sfârșitul slujbei de duminică, le spune enoriașilor:
- Dragii mei, duminica viitoare vă voi vorbi despre minciună. Pentru asta, vreau să vă rog ca, până atunci, să citiți capitolul 17 din Evanghelia după Marcu.
Duminica următoare, preotul zice:

- Așa cum v-am spus, astăzi vom vorbi despre minciună. Toți cei care ați citit, așa cum v-am rugat, capitolul 17 din Evanghelia după Marcu, ridicați mâna.

Toți enoriașii ridică mâna. Preotul zice:

- Exact despre asta voiam să vă vorbesc. Nu există capitolul 17 în Evanghelia după Marcu...

***

Un tip îi spune amicului său:

- Măi, am căutat astăzi pe Google: „Cum să-i spun nevestei mele că rochia o face grasă?”, iar Google mi-a răspuns: „Poate ați vrut să scrieți: „Cum să mă sinucid?”

***

Gheorghe îi cumără lui Rozi o mașină de spălat rufe. În ziua următoare, când vine de la muncă, Gheo' își găsește soția în pielea goală stând lângă mașina de spălat.

- Tulai, Doamne, dar ce faci tu, Rozi?

- Păi, mă Gheo', așa scrie aici, la instrucțiuni, „prima spălare se face fără haine”!

()()()

Nici astăzi nu aș putea spune (sau, în acest caz, scrie) cu mâna pe inimă că imaginația și inspirația îmi sunt la cote maxime. Și iar nu vă mărturisesc motivele, pentru că nu sunt interesante. Dar măcar acum am simțit imboldul de a înșira aici câteva rânduri. Și asta pentru că m-am uitat la emisiunea lui Andi Moisescu, „Apropo TV”. De foarte multă vreme nu o mai văzusem, din diverse cauze (lipsă de timp, de chef, alte ocupații, necazuri mari și mici, gânduri aiurea) și e mare păcat. Are un umor aparte, culegi de acolo multe informații, vezi oameni deștepți și înveți mereu ceva, ceea ce este destul de rar prin mass-media de la noi (adică „mediile de comunicare în masă”). Și, cireașa de pe tort, în fiecare emisiune, Andi Moisescu are un tricou cu un mesaj de actualitate, purtând înscrisuri cu același umor fin, bun, subțire, elegant (mă rog, ați prins ideea, mă opresc din a mai înșira epitete). Am revăzut pe „Google” (Imagini) câteva dintre aceste tricouri cu ziceri care mai de care mai haioase. Pe mine m-au amuzat copios. De exemplu, tricoul de astăzi „zice”: „CUM ADICĂ, A FOST MIKE TYSON LA NOI ÎN PARLAMENT ȘI N-A BĂTUT PE NIMENI!?

Gânduri peste care a căzut o lostopană...

  „Câte bordeie, atâtea obiceie.”

Ieri, la rubrica PROVERBE din dexonline.ro, a fost zicerea de mai sus (cu poza de rigoare). Toată lumea știe despre ce-i vorba, așa că nu mai lungesc pelteaua. Astăzi, cuvântul zilei este verbul „a brava”. Iată-l:

(A) BRAVA vi [At: NEGRUZZI, S. I, 289 / Pzi: bravez / E: fr braver] 1. A se împotrivi bărbătește unei primejdii. 2. A provoca (pe cineva) prin vorbe cutezătoare. 3. A se expune inutil unei primejdii. Sinonim: a sfida. Cheia alegerii: Pe 7 octombrie 1337, la Westminster Abbey, regele Eduard al III-lea al Angliei l-a provocat public pe vărul său, „Filip de Valois, care se autoproclamase rege al Franței”. Așa a început Războiul de 100 de ani.

Cuvântul pe care l-am „nimerit”, tot azi, la aruncatul cu zarul (prietenii dexonline-ului știu de ce) a fost „lostovoaie”. Am primit următorul mesaj de la dicționar: „(!) V-am redirecționat automat de la lostovoaie la lostopană.” Bun și-așa...

LOSTOPANĂ, lostopane s.f. Bucată mare (de pământ, de piatră, de gheață etc.) care s-a desprins de un masiv. / Orig. nec. Sursa: NODEX (2002).

Iar proverbul de azi este...

    „Calul de dar nu se caută la dinți.” 

Ilustrarea proverbului e foarte amuzantă, dar pe mine nu prea m-a făcut să zâmbesc, căci orice ține de stomatologie, dinți (sau, mai degrabă, lipsa lor), mă deprimă și mă sperie îngrozitor. Poate niște glume mă vor ajuta. Să vedem...

@
Noaptea târziu, sună telefonul. Soţia ridică receptorul și o voce îi zice:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasă. Nu am întârziat prea mult, nu?
- Nu, iubi...
- Dar, draga mea, pot să vin cu vreo șapte-opt prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stăm, mai vorbim...
- Da, iubițel, bine! Vă pregătesc rapid nişte sandvișuri, o gustare, ceva?
Bărbatul tace câteva secunde, apoi spune:
- Mă scuzaţi, sigur am greşit numărul...
@

Două doamne stau de vorbă:

- Deşi are optzeci de ani, soţul meu continuă și acum să urmărească pe stradă tinere frumoase. Ce să fac? Sunt foarte geloasă!

- Nimic. Nu este grav şi nu există riscul să-l pierzi!

- Aşa crezi tu?

- Da. Eu am un câine bătrân care tot aleargă după maşini, dar până acum nu a prins niciuna...

@

- Scumpule, am impresia că m-ai luat de nevastă numai fiindcă l-am moștenit pe unchiul meu. Spune sincer, e adevărat?

- Vai, nu, iubita mea! Ştii bine că te-aş fi luat de soţie, indiferent pe cine ai fi moştenit...

@

O femeie vrea să divorțeze de soţul ei. La tribunal, judecătorul o întreabă:
– Care este motivul divorţului?
– Acum ceva timp i-am făcut soţului meu cadou o brăţară şi ieri am văzut-o la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbeşte şi spune:
– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.
Femeia, supărată:
– Serios?! Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!

Niște gânduri despre déjà vu

„Priviți lucrurile până le vedeți; cei mai aproape de Dumnezeu le-au văzut.” (Constantin Brâncuși)

Valiza cu gânduri este astăzi cam în dezordine, căci sunt ostenită și nu prea am chef și nici răbdare. Așa că am „aruncat” în ea cuvintele din Dexonline (cel de ieri, cu poză cu tot, și cel aleatoriu de azi), apoi ceva gen păpușă Matrioșka (scrierea de azi, ce cuprinde un fragment dintr-o postare din 2019, care, la rândul ei, face referire la un text din 2013) și, desigur, glume.

# DISCORDANȚĂ, discordanțe, s.f. Nepotrivire flagrantă între două sau mai multe elemente, fenomene etc.; distonanță, dezacord. (Geol.) Poziția unor strate discordante. Din fr. discordance. Cheia alegerii: În anul 1969, BBC difuza primul episod al serialului „Monty Python’s Flying Circus”, care avea să revoluționeze comedia britanică printr-un umor absurd și imprevizibil, bazat adesea pe discordanță, adică contrastul intenționat dintre situații, personaje sau idei aparent incompatibile, folosit pentru a produce efectul comic.

# PLEAȘCĂ, plești, s.f. 1. (Pop. și fam.) Câștig neașteptat (de obicei nemeritat) obținut fără muncă; chilipir. ◊ Loc. adv. De (sau pe) pleașcă = de pomană, fără bani. 2. (Înv.) Pradă (de război), jaf, captură; rechiziție. Din bg., sb. pljačka. Sursa: DEX '09 (2009).

# Dar una e să bârfești un pic, să fii ironic și să faci haz cu măsură, și alta e să inventezi lucruri despre alții și să fii rău. Iată ce scriam despre asta prin iunie 2013: „M-am convins, pentru a nu-ştiu-câta-oară, că unii oameni sunt 80% răi, răi fără de lecuire, şi de o nesimțire cronică, şi egoiști, şi fără bun simț. Pur şi simplu nu poți avea un dialog civilizat cu ei. Bine-bine, sunt de acord, nimeni nu e fără defecte, dar eu mă regăsesc mereu în postura pe care mă sfătuia mereu tatăl meu, Dumnezeu să-l odihnească, să o adopt: aceea de om înțelept şi care cedează primul. Ei bine, am cedat aşa de mult şi de multe în această viaţă a mea, încât lumea a început „să mă ia de proastă”. Ei, domniile voastre, ce v-am spus eu, déjà vu! Atât că acum aș adăuga la procente încă 5%, iar la epitete, „proști”, „frustrați”, „clevetitori”. (Femininele sunt incluse și ele). La această stare de nervi ce o posed zilele astea contribuie, desigur, și ploaia de-afară, și lipsa banilor, și... Dar nu contează, eu caut în continuare motive să-mi descrețesc fruntea, mă îmbărbătez iar cu îndemnul „Zoe, Zoe, fii bărbată!” (din piesa celebră a lui Nenea Iancu) și încerc să nu mai pun la suflet toate fleacurile.

# Glume:

Ardeleanul se duce la doctor, deoarece tușea foarte tare. Doctorul îl consultă și îl întreabă cu o voce gravă:

- Fumați?
Ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
- D'apăi, dom' doftor, mai bine aș bea ceva...

*
Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă:
– Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 kilometri pe oră, fiindcă stânjeniţi circulaţia!
– Dar eu am respectat limitarea de viteză de 21 km/h.

– Doamnă dragă! Indicatorul nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulați pe Drumul Național nr. 21.

– Zău? Mulțumesc mult…

Agentul observă că pasagerii stau într-o linişte mormântală în maşină.
– Doamnă, de ce stau aşa încremeniţi pasagerii din mașină?

– Oh, nu au nimic! Încă nu şi-au revenit de când am virat de pe Drumul Naţional nr. 195...

*

Eu: Am o iubită imaginară.

Psihiatrul: Nu te merită.

Eu: Ştiu...

Psihiatrul: Cu ea vorbesc, nu cu tine!

P. S. 

# imagine © Andrea Homorodean (din dexonline.ro, cuvântul „discordanță”)

Niște gânduri cam lente

„Cel mai mare defect al nostru este preocuparea permanentă de a găsi greşelile celorlalţi.” (Kahlil Gibran)

Ca de obicei, am tendința să dau vina și astăzi pe gândurile mele. Adică, hm, pe mine. Pentru ce? În primul și-n primul rând, pentru că, în loc să ies mai des din casă și să hălăduiesc prin pădurile ce înconjoară Domneștiul, nu doar prin livada proprietate personală, îmi pun aici, la blog, poze cu poteci din păduri și bat câmpii doar la figurat. Iar în al doilea rând, pentru că, în loc să-mi pun la treabă gândurile cam lenevoase, am recidivat cu copierea unui text de-al meu, scris într-o duminică din „anul Covidului” (sau „douăzeci-douăzeci ”, cum zicea o persoană, ca să zic așa, „de tristă amintire”). Ia să vedem...

*

„Fiind duminică și având mai mult timp liber, am tot „bramburit” pe Internet, ca să mă mai informez despre diverse (cărți, filme, flori, mda, chiar și rețete), apoi am ajuns inevitabil și pe Facebook, unde am văzut două anunțuri ce m-au făcut să râd momente în șir, nu atât pentru micile greșeli pe care le conțineau, ci pentru că erau unul după altul. Revin la ele după ce vă zic ce-am găsit despre „starea vremii”, căci și asta mă interesează:

„Octombrie 2020. De obicei, temperaturile în prima decadă a lunii octombrie vor fi ușor mai crescute decât cele specifice dar există și posibile ploi aproape în fiecare zi în anumite regiuni. Temperaturile ridicate nu ne vor părăsi, așadar vom avea parte de o toamnă lungă. Vremea în România, în luna octombrie, se situează între bună și tolerabilă, cu mici variații de la o zonă la alta.” (...) Bun, să revin la anunțuri. Ele sunau așa: URSITOARE DELUX; PRUNE ANASPATH PENTRU ȚUICĂ. (Pauză ca să mai râd un pic...). Curioasă, m-am dus să mă „documentez” ce-i cu ursitoarele astea (Doamne, ce inventivi sunt unii în a lua banii oamenilor, e ceva de speriat) și am găsit și versiunea DELUXE (tot legat). Hai să vedem ce-i cu ele. Citez: „Vă propunem un pachet ursitoare botez ieftine, destinat familiilor tinere, care nu dispun de un buget generos pentru organizarea botezului prințesei sau prințului lor. Timp de 20 de minute, actrițele noastre profesioniste vă vor oferi un spectacol live, cu text personalizat pentru bebeluș și familie și o coregrafie de poveste. După momentul intro-ului de prezentare, ursitoarele vor cuceri ringul de dans și inimile participanților, înveșmântate în rochii cu model unicat, dotate cu microfoane wireless și susținute de o coloană sonoră mirifică.” (Altă pauză de râs...)

Cât despre prunele „Anna Späth” bune pentru țuică, păi aici, no comment, căci nu mă pricep deloc în domeniul ăsta... Și acum, voi încheia cu a treia pauză de râs: niște bancuri.

*

Luni dimineața, la cazarmă. Ofițerul își așteaptă soldații să se-ntoarcă din permisie. Apare primul, bineînțeles, întârziat.

– Soldat, dă-mi un motiv bun! De ce-ai întârziat?

– Să vedeți, dom' căpitan, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi, taxiul s-a stricat, am văzut o fermă, am cerut un cal, calul a căzut lat de-atâta goană, l-am lăsat, am alergat vreo 15 kilometri și… iată-mă, să trăiți!

Căpitanul, zâmbind în sinea lui:
– Bine, soldat. Treci la cazarmă!

Ceilalți opt care vin după el, spun exact aceeași poveste. Într-un final, apare, gâfâind, și ultimul soldat și-ncepe să zică:

- Să vedeți, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi…

Căpitanul:

– Daaa, știu, și taxiul s-a stricat…

– Nu, să trăiți, nu s-a stricat, dar erau altele stricate-n drum, și-o grămadă de cai leșinați, mi-a luat trei ore ca să-i ocolesc...

*

Doi iubiți stau de vorbă: 

- Anca, iubito, ce zici de o seară liniștită și magică, în pat, un film bun și popcorn? 

- Uau! Daaa, vreau! 

- Perfect. Atunci eu o să ies cu băieții la o bere.

*

Întrebare: 

- Care e rolul hârtiei igienice în trei straturi? 

Răspuns: 

- Unul trebuie depus la ANAF.

*

Discuție între doi amici:

- Ai ceva de muncă și pentru mine, că m-au dat afară de la hotel...
- Păi, de ce te-au dat afară?
- A venit un client la mine și mi-a zis TU TI RUM TU TU TU.
- Și?

- Eu i-am răspuns TARAMPAPAM TARAMPAPAPAM. Și m-au dat afară, cică ăla voia două ceaiuri la camera 222, nu să-i cânt eu.

* P. S. 

Unele bancuri sunt adăugate de mine azi, iar de încheiat, voi încheia cu o zicere a lui Mark Twain, care-mi place la nebunie:

„Una dintre diferenţele remarcabile dintre o pisică şi o minciună este că pisica nu are decât nouă vieţi.” (Mark Twain)

Multe gânduri în plină zâzanie

„Luând în ecuație toți acești factori variabili, oamenii de știință nu au putut, cel puțin până în prezent, decât să determine, prin RMN-uri și electroencefalograme, faptul că un simplu gând are nevoie de 150 de milisecunde pentru a procesa informația și pentru a determina o acțiune ulterioară. Imaginați-vă că, în medie, un om are zilnic între 50.000 și 70.000 de mii de gânduri atât simple, cât și complexe. Din păcate însă, conform studiilor oamenilor de știință și publicate de cotidianul „Financiar Post”, 70-80% dintre acestea sunt negative.” 

(Citat dintr-un articol de pe „Cunoaște lumea”, www.blogger.com)

¶🌿‡ Hm, complicată chestie și cu gândurile astea. Ca să nu cuget prea mult la vorbele de mai sus, căci e muuuuult prea de dimineață și cam jumătate dintre gândurile mele refuză să se dea jos din pat, mi-am găsit imaginea asta cu Dopey (Prostuțul), adică Mutulică, cum a fost numit în română (dacă vă mai amintiți, este un personaj haios din „Albă ca zăpada”, povestea Fraților Grimm) ca să-mi fac curaj și să zâmbesc un pic. Apoi, am să încep cu niște cuvinte din Dexonline, continuând cu alte cuvinte, ale mele de data asta, și voi încheia cu glume. Cuvântul aleatoriu mi-a dat ideea pentru titlu, dar s-a și potrivit perfect cu „starea” unor gânduri ale mele (multe, dar nu foarte importante), adică de ușoară ostilitate, urmată de gâlceavă, fapt ce mie îmi cam dă dureri de cap, la propriu și la figurat. După cum se vede, cuvântul are o mulțime de sinonime, plus că mai numește și niște buruieni...

ZÂZANIE, zâzanii, s.f. Intrigă, discordie, vrajbă, gâlceavă. – Din ngr. zizánia (pl. de l azizánion). Sursa: DEX '09 (2009).

ZÂZANIE s.f. 1. animozitate, ceartă, conflict, dezacord, dezbinare, diferend, discordie, discuție, disensiune, dispută, divergență. (~ ivită între două persoane.) 2. dușmănie, învrăjbire, ostilitate, ură, vrajbă, vrăjmășie. (Ce e ~ asta neîmblânzită între voi?) Sursa: Sinonime (2002).

ZIZANIE, ZÎZANIE s.f. 1 🌿Plantă ierboasă din fam. gramineelor; crește prin livezi și e cultivată uneori prin parcuri și grădini ca verdeață sau ca nutreț pentru animale; numită și „obsigă”,„odos”. (Loliumperenne) ‡ Sălbăție/ Neghină/ Bălării, buruieni. Sursa: CADE (1926-1931).

¶🌿‡ Cuvântul zilei de azi nu m-a pus pe gânduri, dar am mai aflat ceva, și anume despre Annie Leibovitz și pozele ei celebre și foarte bine plătite.

OBTURATOR, obturatoare, s.n. Dispozitiv folosit în scopul micșorării secțiunii de trecere a unui material fluid sau pulverulent, a unui fascicul de lumină printr-o deschidere et caetera. Obturator fotografic = dispozitiv mecanic montat pe un aparat fotografic, având drept scop să oprească sau să permită căderea luminii pe placa sau pe filmul fotografic. Din fr. obturateur. Cheia alegerii: S-a născut, în 1949, Anna-Lou Leibovitz, celebră fotografă americană, cunoscută mai ales pentru portretele sale, în special ale unor celebrități precum John Lennon, Michael Jackson, Sting etc.

¶🌿‡ În schimb, cuvântul zilei de ieri (zi când a „debutat” luna octombrie) face parte din mult pomenita „grea moștenire” și m-a făcut să simt fiori pe șira spinării.

DECREȚEL s.m. (Fam.) Copil (nedorit) născut în urma decretului din anul 1966. „Decrețeii”, în regia lui Florin Iepan, va fi prezentat... la New York. RL 2005, nr. 4 757. – Pl.: decreței. – Decret + suf. -el. Sursa: DLR - tomul III (2010). Cheia alegerii: 60 de ani de la decretul 770 emis de Consiliul de Stat al Republicii Socialiste România. Articolul 1: „Întreruperea cursului sarcinii este interzisă.” (1 octombrie 1966).

¶🌿‡ Recunosc, sunt o sclavă a rutinei, așa că la finalul postării am reluat niște glume (n-am chef să caut altele noi):

Un tip se uita liniștit la televizor şi, deodată, se trezește cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele ăsta, Laura Johnson?
- Ah, ăla este un nume de iapă. Am pariat ieri la cursele de cai pe ea. E un cal, dragă...
După câteva minute, se trezește tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Hei, asta pentru ce mai e, dragă?
- Păi, tocmai te-a sunat, din nou, calul!
*
Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt. Celălalt întreabă:
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am spus „TU”..
- Doamne ferește, dar ce fel de relație aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?

- Păi, să vezi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: „Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni”. Şi eu i-am răspuns: „Poate TU!”

*

Soțul și soția în pat, gata de culcare. Sună telefonul. Soțul ridică receptorul, ascultă vreo câteva secunde, apoi închide. Soția îl întreabă:

- Cine era?

Soțul răspunde, calm:

- Probabil cineva de la Institutul Meteo, care a greșit numărul. A întrebat: „Draga mea, orizontul este curat?”

Gânduri țesute într-o zăvează

Motto: „Mereu m-am întrebat de ce păsările stau în același loc deși au aripi și pot zbura oriunde pe pământ. Și după aceea m-am întrebat pe mine același lucru.” (Harun Yahya)

Nu mai știu prin ce asociație de idei mi-am amintit astăzi, la finele lui septembrie, de un serial văzut de mine acum vreo zece ani și care se numea „Grimm”. Am mai scris despre el, dar o să reiau doar un mic fragment de atunci, de acum un deceniu, plus o imagine nouă pentru ilustrare, și asta din cauză că mi se pare destul de „inspirat” (fragmentul, adică) și pentru că simt la fel și acum, poate și mai acut:

De câte ori mă uit la televizor și văd vreun lider politic, vreun parlamentar sau vreun membru al Guvernului (dar v-am mai spus că asta se petrece destul de rar, pentru că nu vreau să îmi fac nervi degeaba), mintea mea are parte de un lucru absolut miraculos: nu-l mai văd pe respectivul sau respectiva înșirând minciuni, ci văd niște personaje fantastice și hidoase, cum ar fi vrăjitoare rele, porci mistreți, hiene, năpârci (mă rog, cred că ați „primit” mesajul, văd tot felul de jivine scârboase) și, pe lângă sila, revolta și indignarea, pe care le am mereu la purtător, parcă mi se face și un pic frică. De ce sunt numai ăștia pe-aici, de ce nu apar și cavalerii în armuri strălucitoare, zânele bune, înțelepții care împart Dreptatea?! Este o întrebare pur retorică, domniile voastre, căci eu știu de ce: pentru că-i lăsăm.

Cuvântul zilei:

DERVIȘ, derviși, s. m. Călugăr musulman. Din tc. derviș. Cheia alegerii: S-a născut, în anul 1207, Rumi, poet, teolog și mistic persan, unul dintre cei mai importanți reprezentanți ai literaturii mistice islamice. Învățăturile sale despre iubirea divină și apropierea sufletului de Dumnezeu au stat la baza ordinului Mevlevi, întemeiat de discipolii și urmașii săi, ai cărui membri, cunoscuți drept derviși, au perpetuat tradiția spirituală a lui Rumi.

Cuvântul aleatoriu:

ZĂVEAZĂ, zăveze f. înv. 1) Bucată de țesătură care se pune la ferestre (uneori la uși, la paturi) drept podoabă, pentru a împiedica pătrunderea luminii sau pentru a ascunde ceva vederii; perdea. 2) Covor de lână care se pune pe perete; scoarță. /<sl. zavĕsa. Sursa: NODEX (2002).

Bancuri:

Un camion e urmat la mică distanță de un BMW X6. BMW-ul se tot chinuia să depășească camionul, la un moment intră în depășire și, când ajunge în dreptul cabinei camionului, se deschide geamul și o blondă superbă, drăgălașă, și cu ochi albaștri, strigă șoferului din camion:

– Bună! Sunt Nutzy și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfa din camion, în spate!

Șoferul nu zice nimic, se uită la ea, întoarce capul și rulează cu aceeași viteză. Se repetă faza de câteva ori, încercare de depășire, claxoane și același rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta într-o parcare. Vizibil iritată că bunele ei intenții au rămas în zadar, blonda Nutzy merge direct la tip și-i zice:

– Auzi, eu sunt Nutzy și sunt blondă! De o oră îți tot spun că pierzi marfă din camion. Ești surd sau faci pe șmecherul?

- Bună, sunt Gheorghiță, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt șmecher, sunt de la Drumuri și împrăștii sare pe șosea…

&

La tribunal. Declarații:

Soțul:

– Intru în casă și-mi găsesc femeia întinsă pe pat, dezbrăcată, geamul deschis. Mă uit pe geam și văd pe unul în chiloți, alergând. Iau noptiera și arunc după el.

Soția:

– Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soțul meu furios și, fără să zică ceva, aruncă cu noptiera prin fereastra.

Victima:

– Eu sunt sportiv de performanță. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul și văd cum zboară o noptieră spre mine...

Martorul:

– Eu nici nu știu ce caut aici!? Stăteam liniștit în noptieră...

&

Un tip îi spune prietenului său:

- Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea!

- Ce anume?

- Că fiul meu de șase ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Pe urmă, ea mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine iau de la școală!